让人百思不得其解的纳闷事儿

　　 ★中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存 钱是吗？” “嗯！” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱 给我，咋俩就不用排队了。” 我想想觉得有理，于是把钱给她了。 ★下午上公交车，拿出公交卡“晓当”投进投 币孔里了。 ★邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在 屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。 更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未 觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门 缝挤过。 ★还记得第一次向女生表白的时候，太紧张， 于是乎“嗯，那个，xx，让我做你的女朋友吧！” ★前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶 大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子 空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这 个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶 子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没 有了。” ★和公司两个热心的女同事一起吃饭，她们张 罗着给我介绍对象。 我想说：“你们这两个媒婆真热情啊！” 结果一开口说道：“你们两个肥婆……” ★哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把 抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站， 清空，曰：“让你再玩！” ★今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈 在忙，我就接了。 我：“喂。” 老爸：“唉，你爸爸呢?” 我：“啊？” 老爸：“你爸干吗呢?” 我：“额……打电话呢。” 老爸：“哦，你让他打完给我回个电话。” 一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续 打，后来有人嫌热，嚷嚷：“喂，把电扇打开。” 大家忙劝：“不行不行，蜡烛会被吹灭。” ★有一次上计算机课，我一边给男朋友发信 息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的 电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒 之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 ★中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把 胡萝卜切成肉丁！” ★记得还是小学五年级时，班主任问一组第一 位同学：“你是什么民族?” 同学说：“彝族。”然后问第二位同学：“你 呢？” 答：“二族。” ★米粉店里， 某：“老板，来二两葱不要米线。” 老板：…… 某（一边找座位，一边回头补充）：“不 要放葱啊！” 老板（泪流满面）：“你到底是要吃米线 还是要吃葱？” ★有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大 脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤 牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪 怎么今天的牙膏味道不对。 ★一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己 把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起 农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭， 好像不是我的… ★昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进 去，然后关上后备箱…… ★去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫 “阿姨”，尴尬中，***又出现，张嘴又叫“叔 叔”！然后无限怀疑自己的智商.… 一次去买热干面，前面有一对情侣正在买， 老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说 怎么不要。 我就在旁边想：“香菜，为什么男的要香菜， 女的不要香菜……” 想得正出神呢，老板问我：“吃什么？” 我毫不犹豫地大声答道：“香菜！ ★高中时上学起得很早，早点都是老妈弄好， 我放书包带学校吃，一般就是馒头包子，周日不 上课老妈做了稀饭，我也不知哪根筋抽了，端起 稀饭就扔书包里了……… ★某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家 不假思索地就说：“一到了下班时间啊，那买烤 鸭的人就多得不得了，就看见那窗口前一只只烤 鸭在排队。” 打电话给财务找一个叫周春梅的出来。 我拎起电话一个激动：“我是周春梅。’ 周春梅：“你是周春梅，那我是谁？” ★有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡， 机器没反应，再刷还是没有，很郁闷地说：“机 器坏了。”我说让我试试，刷了一下卡，机子还 真没反应！他再换了个，还是一样，很气愤！收 了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂 笑！他指指我的笑得更厉害，原来我拿的是身份 证！ ★上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火 车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿 舍老四接的。 “喂，老四啊，我老五，寝室有人吗？” 老四睡午觉迷迷糊糊地说：“啊，老五啊， 你打错了，这是交干（旁边的学校）。业套 “啊，对不起，打错了。首从不蒙本别 过了会儿，老五看看手机拨的号码觉得没 错啊，又打回来：“你老四吧，忽悠我呢，寝室 有人没？” “没。” “哦，那我今晚住朋友家了。” “好的，明天见。” ★早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右 手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一 下扔了个袋子。然后提着另一个袋子到了公司， 中午饿了要吃零食的时候，打开柜子才发现里面 是一袋垃圾。 ★坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直 和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了 他2.… ★二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸 的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园， 到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感 觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没 几步后面有人在大喊：“同志，这位同志……” 俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿呆 呆地横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹 妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨 二十多年…… ★喜欢把瓜子儿全部嗑了吃。鬼使神猜，全 部嗑好后，把盘子里的瓜子儿仁一股脑倒到垃圾 桶，看着另一盘瓜子壳发呆。 ★显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使 劲晃了半天，发现自己晃的是手机…… ★骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。 买完东西出来，把车锁上，骑车准备走…… ★小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对 劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水。 ★有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意， 顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送！ ★炒鸡蛋西红柿的时候，拿着煮熟的鸡蛋在碗 边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。 ★野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把 zippo丢到大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉， 后炸出一堆火花烫坏了人衣服，还毁了碗饺子。 ★拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控 器一顿按。 炒菜的时候电话响了，接完电话直接把电 话放菜盆里面，结果和菜一起到锅里了，然后看 着锅里的手机愣了半天才赶忙拿出来，还好当时 炒的是莴笋，要是麻婆豆腐，就完了… ★早上迷迷糊糊的起床，戴隐形眼镜，结果打 开盖子直接把眼镜泼到纸篓里了，泼完之后反应 过来了。 ★一次加班半夜回家，接到老妈的问候电话， 本来想扔纸巾的，结果把手机扔了，就听着铃声 往前走，等铃声停了才反应过来，狂叫着踹倒垃 圾桶。 ★有次买东西付钱$10.09，我给他11，要他 等一下我有零钱，死挖了一分钱出来递给他，他 十分尴尬：“小姐，这没啥分别吧……”我这才 反应过来… 查刷牙时溅到了衣服上，拿纸擦了一下，擦完 把牙刷给扔到垃圾桶了。 ★有次叫了外卖pizza（披萨），算了算时间 坐在门口阶梯等，跟朋友通起电话来了，外卖到 了问我：“小姐是你们订的pizza吗?”我说：“不 是。”他说：“的确是你们这个地址订的，你肯 定吗？”我说：“肯定。”他又说：“你们这房 子几户人家？”我说：“都说没有了，不好意思， 我在通电话，你能不能……？”然后他很郁闷的 回车子里打电话给店里，此时我才想起，狂追！ ★记得有一次，也是下楼扔垃圾，锁门的时候 觉得拿在手上很麻烦，居然鬼使神差地把垃圾袋 装进我华丽丽的大包包里了。我汗。 更郁闷的是，我还一直把它背到公司！幸 好没什么汤汤水水的东西！ ★有次去KFC，进门之前，边走边把钱和优 惠券拿在手里，当时手里还有张纸巾，手里拿了 三样东西觉得碍事，打算把纸中丢掉，随手把什 么东西丢垃圾桶里了，准备进KFC门的时候发 现手里握着优惠券和纸巾，百元大钞不见了，扭 头奔回垃圾桶伸手从垃圾桶里把钱捡回来了。幸 亏那垃圾桶就在门口。当时就在想，要是后面有 个乞丐看到我从垃圾桶里捞出张一百块非把垃 圾桶给翻过来不可。 ★说个我的，有一次上街买东西，出门没多久 老公就给我打电话，说路上要注意安全，要注意 自己的包包和手机，因为我不止一次丢了自己的 包包和手机，我全神贯注地通电话，边说边翻看 自己的包包里有什么，突然我发现我的手机不在 包包里，我就对着电话大喊：“老公我的手机不 在了。”老公在电话里说：“看吧，又丢了吧， 回来再说吧，我挂了。”挂了电话我才发现我的 手机在我手里，我就想啊，一对傻瓜…… 我昨天觉得浴缸上有水垢，就拿威猛先生刷 浴缸，刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上 洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒，边倒还边 想，这沐浴露怎么这么稀呢，谁兑水了啊，回过 神来猛拿水冲啊。不知道是不是我皮厚，居然到 今天还没掉皮…… ★小时候有次边写作业边吃糖，哗啦把糖豆都 堆在边上，看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的 时候觉得没什么味道，当时也没在意。等到写错 字的时候找不到橡皮，这才想起来刚才嚼的那个 没味道的“糖”是橡皮擦。 ★炒鸡蛋的时候，把蛋打在外面，把蛋壳丢 进锅里，后重新再做时，把鸡蛋整个丢进锅里， 最后好不容易炒好了，直接倒在案板上。 一起去同学家做饭，他们家的调料都放一样 的可乐瓶子里，一大姐抄起一瓶黄澄澄的“油” 开始炒菜花，越炒泡泡越多，还以为水有问题呢， 搞半天丫拿的“油”是洗洁精。 ★一次吃桂圆，扒糊涂了，一手拿肉往垃圾桶 扔，一手拿皮往嘴里送。 ★有一次，我妈给我发短信，说她忘记带卡了， 不能给我充值了，然后我回短信，问她带手机没 有，打了一半反应过来了…… ★有次半夜，渴醒了，手就往床头柜一摸，摸 到个瓶子，打开就往嘴里送，感觉怎么倒不出来， 就猛吸，突然觉得嘴巴里涩涩的，马上吐了出来， 然后接着睡觉，早上发现床头柜上一瓶擦身体的 乳液打开着，地上还有白白的一坨…… ★我在初中的时候，一次考数学，跟老师请假 上厕所，老师同意以后站起来就跑。然后听见“噼 啪噼啪”的声音，一低头才发现忘把鞋穿出来了。 幸好是夏天哟！ ★还有次是小学上美术课，老师让我们自己 画，他就到教室后面休息去了。我好动，溜下座 位，在地上爬行到许多童鞋那儿去玩。就觉得老 师根本看不见自己。 ★我拿个蓝色中性水笔的芯甩着玩，甩着甩着 突然觉得眼睛不对劲，仔细一看，笔芯里面防止 墨水出来的油被我甩飞了，里面的墨水甩出来正 飞进我一只眼睛里，虽然说是中性，但是眼睛还 是不舒服，而且整个儿变蓝了，洗了半天，不适 感没了，但还是蓝，连白眼珠都是蓝的，就这么 带着一只蓝眼睛过了差不多三天左右才恢复。 ★在食堂吃完饭，鬼使神差地把筷子带出来 了，出了食堂老远才发现手上还握着筷子，竟然 挥舞着和同学说了半天的话。 ★和两个朋友去洗澡，拿着一袋衣服，一袋洗 漱用品，一袋垃圾，到楼下直接把华丽丽的衣服 扔垃圾桶里，带着垃圾和洗漱用品去洗澡，到了 之后一边脱衣服一边聊天还说呢这澡堂子味真 难闻……然后把一袋子垃圾存好锁好，结果洗好 拿出来原本应该是衣服的袋子，发现变成一袋垃 圾，还在想开错柜子了? ★我平时坐公交车都是刷IC卡的，有一次IC 卡里没钱了，上车时我掏出1元钱，习惯性的拿 到刷卡机上去刷，刷了半天没声音，再仔细一看， 原来是钱，司机就一直盯着我看，那个汗……… ★有一次公司组织出去郊游，同事让我打电话 去问下天气……我拿起电话直接拨了，一个男的 接了电话，我还纳闷怎么声音有点熟悉，没想那 么多，就问他：“先生请问今天天气如何？”对 方沉默了几秒，说了句：你打错了吧?汗，忘记 打外线要先拨了，打给同事了……被同事笑了N 久…… 糖★小学有次考试完，老师跑来问我叫什么名 字，我说我叫ABC（用个字母代替一下） 老师扔下我的考卷，我一看，姓名栏里写 着AB大堤…… 那天考试里绝对没有出现和“大堤”有关 的字眼……我脑子里为什么会突然浮现出“大 堤”这两个字呢……… ★有次早上起床，洗完脸上粉，习惯性在脸上 画了个T，画完接了个电话，搁下就直接上班去 了。脸止顶了个大T穿过整个上海到公司才被 同事发现…… ★晚上准备刷牙睡觉的时候接了一个电话，回 来直接把牙膏挤在手上当洗面奶，可怜我一脸的 佳洁士茶爽味道。雪部思 ★洗澡，拿一条干净的小裤裤，把脏的扔盆子 里。有一次短路，把干净的扔进去，后来洗完又 把脏的穿上，第二天才发现。 ★提着垃圾坐公交车一直到公司，华丽丽的绕 过半座城市扔进写字楼下的垃圾桶……年 ★高中时寒假后开学第一周，我附近的宿舍有 人带烟花鞭炮到学校，一到晚上就放，校长大怒， 命政教处将凶手缉拿归案，但是敌暗我明，难以 查出真凶，遂想出一办法，在凌晨集合教师保安、 宿管等一干人马，直冲宿舍区翻箱倒柜，被惊醒 以后，我们宿舍众人不明就里，开始起床洗漱， 准备上课，竟没人看一下表，直到一起晨练的兄 弟怒气冲冲的摔门而回……因为年代久远，后来 有没有搜到烟花已经忘记了。 食有一次在外面玩，付账的时候死活找不到 钱包，还以为丢了，马上给银行打电话挂失，取 消所有信用卡，在电话里把我的账号跟密码一字 不差地报上去，自己都奇怪怎么那么好的记性， 等一切都办完了后，把手机放回背包，发现钱包 原封不动地在背包的暗袋里，后来的一个星期都 是靠借贷过日子，直到收到新的信用卡。 食小学还没搬家之前，洗浴间里马桶旁边是洗 衣机。有一天回家浑身大汗淋滴，直接走到马桶 前面把Tee（T恤）脱了往马桶里一丢，然后非 常自然的一扭头冲洗衣机里吐了一口痰。做完这 两件事情以后若无其事地走出洗浴间，进房开空 调睡觉。晚上妈妈回家后被她殴了一顿。1 请★初中第一次被英语老师选中做某晚会主持 人，估计激动过头了，双手自然下垂，右手一直 拿着话筒，口里声如洪钟一字不漏地背着串词， 就是不把话筒拿起来对着说。英语老师在下面急 死了。 ★高中在宿舍吃泡面，宿舍同学在讨论吃泡面 喜欢什么味道，同学问我喜欢酸辣牛肉还是雪菜 肉丝，我脑子里想着要说我喜欢酸辣牛肉不喜欢 雪菜肉丝，不知道为什么脱口而出：“我喜欢女 人不喜欢男人！”同学大汗~ ★高中周日晚上坐校车回学校，和闺蜜一起 进宿舍楼。这厮左手握着手机右手拿着剥剩的橘 子皮，路过垃圾桶HLL（华丽丽的缩写）地把 手机往里面一丢，继续和我向前走，然后我俩分 别回自己宿舍。几分钟后这厮冲进宿舍说：“我 手机不见啦！”我俩沿途一阵寻觅，我猛打她电 话，终于在路过垃圾桶时听到了这厮手机铃声在 一堆垃圾中轰鸣……… ★平常出门男朋友提东西多了，关门的时候会 叫我帮提一袋，那天帮***买了一些吃的，刚好 那天我换了几个垃圾袋，走到楼下垃圾桶，我的 手一抛，那个动作流利优美啊！ 最搞笑的是我当时扔的那姿势还潇洒着呢， 还自个走的，我男朋友在后面瞪着眼着我（我还 往前走着，不知道） 突然他大叫一声：“你干吗？” 我说：“什么干吗？” “你把给我妈买的吃的扔了！” 汗，幸好当时是分好几个袋子装着……… ★话说试衣服的时候我是戴着帽子和眼镜的， 所以肯定要取下帽子撒，走出店时就莫名其妙的 觉得少了点什么，看看包里手机，钱包都在，然 后恍然大悟的觉得眼镜没带上，返回店里说：“唉 呀，我眼镜掉了！” 往试衣间里去看了下，没啊，然后店员很 纳闷地说：“是不是隐形眼镜啊？” 我也很诧异地说：“隐形眼镜怎么会掉？” “啊，那你眼镜不是戴在脸上吗?” 汗…… 俺老妈也经常干这么华丽丽的事，想当年， 俺家的门锁还是那种挂锁，有一天她老人家上早 班，5：30从家里出发，不知她是怎么想的，顺 手就把门锁上了，把我和我老爹锁在家里面了， 而且还是个工作日，早起我爹开门的时候，发现 门打不开了，相当郁闷，幸亏俺邻居家有俺家钥 匙，于是俺老爹给邻居奶奶打电话，让邻居奶奶 给俺们开门，当时我还没起床，在床上听俺爹打 电话，我都笑疯了！晚上回家跟俺娘说，她不相 信，还说：“我能干那事?”后来问了俺邻居她 才相信了！这件事成了现在我们笑话她的大事 件！ ★我老公，左手公事包加车钥匙，右手垃圾袋， 出门把公事包跟车钥匙以优美的弧线扔垃圾桶 里，然后提着垃圾袋在车前面发呆..……… ★下班收拾办公桌，用肩膀和脸颊夹着手机打 电话，两手到处翻，手机那头问：“怎么还没走？” 答：“手机找不到了。” ★喝塑料杯豆浆的时候，吸管插进去，塑料杯 会吸瘪。同事教我用吸管再戳一个眼儿就解决问 题了。于是依言又戳了个眼儿，拔出来，插进原 先的眼儿喝。被骂脑残。 ★另一闺蜜，到夫家显示贤惠，饭后硬要帮公 公收拾厨房，端起灶上一锅“洗碗水”哗啦倒进 水池，公公阻拦不及。原来是一锅炸过东西的花 生油。 ★小时候放学回家就困得睡了一觉，醒来看 天快亮了，还下小雨了，赶紧收拾书包上学去。 一路奇怪怎么天越走越黑，人越来越少。走着走 着终于如梦方醒。 ★高中洗漱端了盆水回宿舍，结果一进门就见 满屋不认识的人看着我，我想这谁啊都跑我们宿 舍来了，然后端着水径直往里走放下盆，然后听 一姑娘说走错了吧，我才反应过来。 ★某天刚好是我生日，看到商场门口有个乞 丐，心想着今天我生日就做做善事吧，想起裤 袋里有张一块钱，就掏出来扔在乞丐碗里。感 觉颜色有点不对，定睛一看，马上肉疼，唉呀， 是一张二十块钱。乞丐对我千恩万谢，可我还是 很想上去把钱捡回来，虽然正是商场门口，人很 多……. ★高中时上电脑课，进机房里要脱鞋，我当时 不知在想什么，脱了鞋子脱袜子，然后开始解扣 子，后来一个男同学说话声音大了点吓我一跳， 才把我的魂招了回来。真是太感谢他了，还好当 时是冬天。 ★我老公有次开车累了，下车抽支烟，刚点 上，就看见不远处一女的狂冲过来，在他脚边捡 起一张百元，然后走掉，我老公还在感叹别人眼 神多好，自己就没看到云云，等坐到车里把烟放 回口袋，发现是自己掏烟的时候把口袋里的百元 大钞带出来，就这样眼睁睁地看着别人捡走，郁 闷……（ ★上次发钱，80块。我替我们组的人都领了， 5个人，发钱的人就给我了一个整数。前面一个 很正常，我给100块，他找我20块；捏着剩下 的钱去拿给正在专心致志做实验的师姐，我：“给 我20，我给你100，我们只发80块。”她翻了 翻钱包，还打开给我看：“你看，我没20块， 只有100块啊。”我看看自己手里：“喔！那你 给我100块，我给你20块，我正好有20块！” 师姐：“嗯，好的。” 于是，她从钱包里抽出100块给我，我拿 了20块给她，走人！刚走出实验室，就觉得不 对了，返回去的时候，师姐手里捏着20块钱在 思考着什么… ★晚上上自习到9点多，出来发现怎么都找不 到下楼的楼梯口了，该死的走廊灯还坏了，头发 都立起来了，满脑子只回荡着一个声音——怎么 办怎么办……我在哪里在哪里…… 然后想起来，没在自己班的教室上自习， 是在一楼……… 晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟 她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后 控制不住哭起来了。 ★一时兴起，拿自己照片当电脑桌面，然后我 的电脑就中毒了…… ★有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的 时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽 筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。 当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压 下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，“扑 通”就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后 就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来， 反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话， 估计我爸当时已经石化了。 ★一个年轻人抢劫佛罗里达州的一个超级市 场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列 台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店 员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出 身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装 上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。老外 真实在啊…… ★有一次煮饭，淘完米直接把米倒进没放内锅 的电饭煲中，后来拿出来吹啊吹…… ★中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃，脑 袋也不知道想什么，电话通后，我直接说：“您 好~麻烦送一碗刀削面。”后面就听到我妈妈 的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！” ★戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷 茫…… ★盘算着给老妈打电话，领导突然进来，于是 对他说：“妈！材料找到了，给你！” ★把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里， 觉得很不舒服，扔了…… 一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍 了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就 忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机， 我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发 现有张照片里的人特别像我，脑子里就没反应过 来，还傻乎乎地喊人家看有个女孩子长得很像 我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得 自己的照片…… ★洗脚的时候也不知道在想啥，本来要脱袜子 的，差点把裤子脱下，还掉进盆里…… ★从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上， 本来想说“请让下”，结果脱口而出：“谢谢！” ★拿学校饭卡给工行的工作人员取款，工作人 员看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大声 地说：“我取钱啊。”他又利索的丢出来懒散地说： “卡错了。”我讪讪地取回来，又从钱包拿了一 张建行的卡递给他…… ★很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的 米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤， 将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进 去…… ★我有一次吃早点（饼和稀饭），边看新闻 边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类 的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃， 还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出 来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么 把它啃下来的！ ★还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去 的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起 来说：“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友 的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。 后来她不走了，我回过头一看，才发现是一个男 的，然后旁边还有一个女的很怪异的看着我。我 吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁 闷死了。 清女跑完步气喘吁吁，边喝水边准备离开，结果 没按好结束键跑步机停不下来，我整个人就势滑 了出去，杯子里的水也洒了一地，被教练当做反 面典型对旁边的人说：“千万不要像她一样没停 机就下来。”好丢脸啊…… ★有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键， 还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事一边 用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起 来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对 着我一按，嘴里说：“请你帮我倒杯水！”我发 誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。 ★家里新买的微波炉，很兴奋地用它来做鱼。 弄好时间，调好火候，十五分钟后激动地打开微 波炉，晕，什么都没有，鱼还在桌上。郁闷地再 次操作，时间到，没等打开微波炉就发现鱼仍然 在桌上。于是，决定一个星期都不再吃鱼。 ★有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看， 然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不 快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷 呀！我还高兴地说：“嗯，快。”惊得那个买刀 的怎么都不收钱，非要送我此刀！一转身，那个 痛呀！钻心！ ★小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿 剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面 的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去 了… ★早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头， 发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下 面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用 毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得 今天实在是太美好了。两分钟后傻了，关机、开 后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…… ★一个网友今天一上线就告诉我，她从网上 花10块钱买了一个所谓的减肥秘方，结果收到 的就是一张纸，上面写着：“荷叶若干、决明子 若干等等冲泡！”这种东西 google一下肯定会出 来成百上千，她居然搭错了线跑去花钱买，气的 头都大了！ ★去了趟武夷山，买了两百元的菜刀，算是我 长这么大买的最离谱的东东了！偶也不知道当 时是咋想滴，泪奔…… ★80大元买了一只石头兔子，当时觉得巨 COOL，后来不见了，问我妈，她也说米见过， 后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了， 我妈大不以为然，说：“就是一块黑砖而已，你 不说它是兔子我根本看不出来，你说了它是兔子 我也还是看不出来。啊?等一等，你说你买这黑 砖花了80元，看我打不死你这个败家玩意儿！” ★我们邻居一个叔叔谢顶，明明大家都知道 了，还是买一个头发巨多的假发套戴着，一会 三七分，一会四六分，那形象很是搞笑。 ★高中的时候，迷信那些中学生杂志后面的没 有照片只有文字的邮购，有款据说是增强记忆效 果的机器，能帮助使用者实现所读即所记，将嘴 里念的即时反映到大脑里，等等。当时很好奇这 会是个啥东西，自己又是文科的要背很多东西， 于是汇了45块钱到河北某地。 一个星期后，我拿到了一个塑料U型管， 使用是这样的：只要套在脸上，两头连着双耳， 下面的空口对着嘴巴。成本不会超过一元钱…… ★单位组织的旅游，其中有去海滨的浴场，大 家都没带泳衣，又很想下海，所以临时在浴场里 买！ 放眼望去，我鬼迷心窍地看上了一套小可 爱，迷彩的分体式，但看上去就很小啊，同事提 醒我，我却很固执！也不知道当时咋回事，硬是 掏钱买下了，然后，存了包，去试衣服，那叫一 个勒啊！死的心都有！自己的衣服已经弄湿了， 只能穿这个，再出去，到柜台前，重新买过一件 泳衣。大家就看见一个迷彩肉包子，站在柜台前， 要买件衣服！我真想挖个洞钻啊！那件小可爱， 现在还在我家衣橱，以后，给宝宝穿吧…… 金宿舍女友与网友通上话了，那头显然很兴 奋：“眼，我是王小亮，你猜我是谁?”晕倒不 起… 夺一日，班长通知星期六要做什么来着（那周 事情多），完了我同桌猛摇我手臂：“快，告诉我， 星期六是礼拜几?” 农一位参加竞选活动在民意调查中暂时落后 的日本政治家，想通过制造被人暗杀的假象获得 同情，赢取支持选票。他用刀在自己腿上狠砍了 一刀。 但没想到这一刀砍断了动脉，在发表最后 的竞选演说之前，他因失血过多一命鸣呼。康 ★1971年，一位亚利桑那人独自打猎时打伤 了自己的腿。他决定再开一枪，鸭枪呼救。不幸 的是，他这一枪打中了另一条腿。 ★17世纪时，西班牙国王菲利普三世因发烧 而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引 起的。 原因是宫廷里照看炉火的佣人没来上班， 他的工作之一，就是根据炉火温度把国王的座椅 往前移或往后拉。 ★1998年，一个法国人决定用一次最复杂的 自杀结束自己的生命。他站在海边高高的悬崖 上，先在脖子上套上索套，把绳索固定在一块岩 石上。接着他又喝下了毒药，并开始自焚。最后 他从悬崖上跳下去的时候，又朝自己的脑袋开了 一枪。 但子弹打断了绳索，他没能被吊死。海水 浸灭了他身上的火焰，巨大的下坠冲击力使他把 毒药呕吐出来。 一位渔民发现了他，并把他送到医院。最 终他因体温过低死亡。 ★美国纽约的一个反吸毒组织发起免费给 在校小学生发放铅笔活动。他们在每一支铅笔 上都印有醒目地反毒品提示语“Too Cool to Do Drugs”（聪明人不沾染毒品）。 但孩子们发现铅笔削完一截后，提示语变 成了“Cool Do Drugs”（聪明人沾染毒品）。铅 笔剩下最后一小截时，提示语是“Do Drugs”（沾 染毒品）又，来出T题 ★在1932年洛杉矶奥运会上，当法国运动员 朱利·内尔打破铁饼奥运会纪录时，却被告知成 绩无效。 这并非因为他违反了什么规则，而是当他 投出创纪录的一掷时，铁饼裁判员都转过头去观 看撑竿跳高了。 ★在篮球比赛控球时间限制出现之前，伊利 诺伊州曾经有过这样一场比赛：比赛开始不久， 乔治城队罚球得了一分后，他们就把篮球藏了起 来。霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地 而坐，而裁判也只能靠看报纸打发时间。 当最终比赛时间结束时，乔治城队兴高采 烈地庆祝了他们1：0战胜对手的胜利。 女一位豪爽的乌克兰老板给手下50名员工各 买一个传呼机作为礼物。在他驾车返回公司的路 上，突然50个传呼机同时鸣叫起来，他因为受 惊失措，导致汽车撞到电线杆上受伤。 他在医院处置完伤情后，查看了传呼机上 的信息。50个传呼机上显示的同一句话是：“感 谢您购买本机！” ★1968年，底特律市一个窃贼带着他的爱犬 入室行窃。当警察赶来时，窃贼已经逃走，但他 却把爱犬留在屋内。 警察非常容易地抓住了窃贼，因为他们只 是对狗说了句：“回家，宝贝！” ★想起大学的一件事情来，大学期末考试，试 卷上要求填写考号，我写上了QQ号码…… ★有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真 地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题！ 但我生肖是鸡呀… ★医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我 觉得鞋里有沙子，扶着电线杆子抖落鞋，有个傻 瓜经过这儿，以为我触电了，抄起木棍给了我两 下。” 今天平安夜，也是我生日，下班之后去买了 张宽一点的床单，35元，给了老板100块，老 板找我65元，他把10元放最下面，50元放中间， 5元的放最上面递给我，我顺手一摸就知道是张 做工很次的50元。 “老板，麻烦换一张50元的。” 老板的意图被我发现了，脸一红，但是瞬 间就消失了，他想证明点什么，拿着假钱往他那 验钞机上一放，边放还边给我说：“我们做生意 的，怎么会收假钱。”接着就听到了验钞机“请 注意，这是张……”的提示语音。这下老板的脸 是真红了。 我都替他觉得尴尬，他这个时候居然当着 我的面用手关了验钞机上的语音提示按钮，然后 把钱再在上面过了一次，对我说：“你看嘛，我 说不是假钱，他没提示了嘛。” ★想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行 一个一个吃吧！结果吃了几粒居然睡着了！ ★新搬的家两个礼拜，每天遛狗，拣的流浪狗。 有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急 的大雨点，于是一人一狗疯狂地往回跑，结果我 跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还 在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带 它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异地 看着我，我叫了很久他才过来，于是进门洞。因 为带着狗只好爬楼梯，开门，结果发现走错楼的 居然是我。 女刚刚看了一篇有关精神病人的专访，里面记 录了一些精神病患者的世界观与人生观，忽然觉 得自己非常认同他们的观点…… ★老师教学生如何设置电脑，让其无法打开农 场，原因是学生的母亲每天深夜在他的房间里等 着收菜偷菜，让他无法安心睡觉。 ★听朋友说平安夜街上美女免费抱。我出去抱 了一下，结果被人打了。那个男疯子竟然说我非 礼他老婆，晕……. ★初中时，一小女，上学途中，走着走着，忽 觉有什么东西从毛衣里掉了出来，揪半天，揪出 来一看，是秋衣?奇怪，穿在身上怎会掉出来？ 思考……原来是两件衣服一起穿，没穿好，从两 件衣服之间钻了进去，故而秋衣自然没有套在身 上，匆忙将秋衣塞入书包中，环顾四周……继续 赶路上学…… ★大学，雨天，一小女，上公共汽车，车上， 发现周围人皆盯着她看，小女面红，心里甜美， 思考。最终知其原因，小女在车上仍打着雨 伞…（此小女乃作者的好友）。 ★北工大车棚，一小女，推车而至，门已锁， 但看车之人就在门内两米远，小女有礼貌地喊： “师傅，还存车吗？”连喊三声皆不理，随后如 螃蟹样横行匆忙进屋，小女怒，思考……恍然大 悟，原来师傅刚才在方便…… ★俺与一位男同事，下班，同至大门前，男同 事站在玻璃门前，等门自动开，门没开？遂跺脚， 仍没开。身后的俺忍不住了，曰：“这不是自动 门。” ★俺幼小时，和妈妈坐车，有人给我让座，妈 妈让俺谢谢阿姨，俺仰视许久，不说，妈妈又提 醒俺谢谢阿姨，俺仍沉默，妈妈思考……发现让 坐给俺的是男性…… 俺幼小时，看表，发现妈妈快至家中，速 藏身于大衣柜，想等妈妈寻找，在大衣柜中听见 妈妈回来了，屏住呼吸，窃喜，不知道妈妈今天 要找多久，过一片刻，听到妈妈开门出去了，郁 闷，继续等待，妈妈许久不回来，大衣柜里憋闷， 于是灰溜溜的自己出来了……… 女俺一个朋友，奶奶去世，回老家奔丧，叔叔 来接，刚一出站，见叔叔冲自己微笑，赶紧以豪 爽之大笑回应叔叔。走近，发现叔叔乃哭相，痛 恨自己视力不好，此时脸上的笑容依旧灿烂…… ★小学，冬天，俺与好友发现路边一片光亮如 镜的冰，大喜，欲在上面玩耍，又过来几个小朋 友，俺与好友怕他们也看上这块冰，赶紧保护， 假装说：“这块破冰，怎么一点儿都不滑。”说 罢在上面假装艰难地滑两下，以证明冰很涩，就 在那几个小朋友欲转身离去之际，“扑通”一声， 俺的好友滑倒在冰面上…… ★俺幼年时，妈妈讲解“轻舟已过万重山”的 诗句，妈妈说，那是表示船很快的意思，间俺船 为什么那么快呀，俺思考许久，得意地说：“我 知道了，因为李白他坐的是汽艇……” ★大学，某男，去商店买文具，售货员推荐后， 某男谢之，售货员极热情，曰：“回去给您孩子 用多好啊！”某男：……