一句话也能噎死人

　　 ★售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生， 我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你 们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我 们这里还卖手纸呢！” ★农民赶驴进城，遇到个无赖问：“吃饭了没 有？”农民说：“吃了！”无赖却说：“我问的 是驴！”农民转身对驴就是两耳光说：“给老子 不老实！城里有亲戚也不说一声！” ★“先生，我买的这辆自行车为什么没有车 灯?广告上明明有的！” “废话，广告上还有一个小姐呢！” ★查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说： “我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票 了。”查票员：“请把脸伸过来吧，我的职责是 在车票上打孔。” ★警察在处理一个违章的司机。司机恳求道： “您就把我当个屁，放了吧。” 警察笑笑说：“不，憋着。” ★市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给 我。”“难道你不知道我爸是谁？”“我真不知 道你爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你 妈。” ★食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过 苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这道荤菜不必另外 加钱的。” ★老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆 非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是 还有橘子么。老婆回了一句特噎人：“橘子能吃 出苹果味儿来么？” 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星， 我问他：“周杰伦你应该知道吧？” 老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝 过酒。”我无语。 ★上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝 室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了 笑问我说：“你看我的脸干净么?” ★我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同 学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我 手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于 么？”我说：“我兴（姓)奋！”老婆毫无表情 地看了看我说：“什么时候改姓了？” ★我家住的小区有俩拾垃圾的，经常因为争 夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是还 没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接 下垃圾袋，甚至是手里拎着还没喝完的饮料瓶， 他都会抢上前去问你“还要不要了”，特讨人厌。 一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位 指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不 要了?”我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？” 那位灰溜溜地就走了。 ★表妹失恋，我去她家看她，她正在发脾气， 一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧， 纸又没招你，挺好的东西你撕它干吗？多浪费 呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊?” ★和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当 初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环 境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再 也不能这么庸庸碌碌地活着！” 朋友撒了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你 托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。 ★有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做 数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样 的题换个方法问就不会了。小外甥在那儿气呼呼 地说：“这能怨我么？遗传基因不好！” ★家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果， 一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类 的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕 什么呀？我每次用完都洗干净的。” 我说：“该是什么东西就必须干什么用， 我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？我保证干 净！” ★有一个四十岁的女生长得还不错，有一份 工作，收入稳定，有一天小明就问她：“你条件 这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我 小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个 疤。”小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有 结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那 我结不结婚关你什么事？” ★有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要 追她，结果那个女生告诉他：“等一下我照一下 镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我?” ★有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车， 很兴奋地要去参加联谊，他心里想，条件这么好， 想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个 恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着 一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了：“帅哥， 你心情不好哦！不然怎么都不说话？” 小明冷冷地回答：“你有看过垃圾车司机 和垃圾说话的吗?” ★以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙 的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时， 他举手了：“老师，我要去打电话。” “上课时间打什么电话？”老师不悦地说。 “我要去打电话报警啦！这里有人在讲台 上骗钱啦！” 全班狂笑，老师则是气到说不出话来。龈 ★有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候， 发现竟然有人在睡觉，就很生气地叫旁边的同学 把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气 说：“是你把他弄睡着的，你自己叫！” ★某甲在上课睡觉，被很混的数学老师发现， 他火大，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话 就准备当众羞辱甲，其实甲没走到黑板老师就开 始酸他了，成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞 耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。没想到， 那位老兄他居然会解，还解得很漂亮。老师有点 下不了台，只好让他回座位不要管他好了，没想 到那位仁兄居然还跟老师呛了一句：“我先睡一 下，你待会还有不会的再问我。” ★美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部 长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他 在家门前剪草，简单穿了个T恤，一位太太驱 车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次 草要多少钱？”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地 说：“那……要看情况。比如这家的太太……我 替她剪草，她陪我睡觉。” ★我是救护医生，今天一个病人对我说他只有 6个月好活了，我想说点鼓励的话，安慰道：“6 个月，很快就过去了，坚强点！” ★光棍节前夕收到女友的短信：“祝你光棍节 快乐！”我回了条：“我有女朋友，我不是光棍！” 又接了一条：“你收到这条短信的时候，你就是 了。” ★我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动， 于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：“看 你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院， 拜佛是没用的。” ★阿花高兴地告诉小丽：“经人介绍，我连续 相亲十次，终于遇到一个有缘的人了。”国 小丽好奇：“有缘？怎么说？” 端阿花很羞涩：“他就是我第一次相亲的对 象。” ★老师：“我们以后考试成绩以职业离地面 的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…… 以此类推。” 阿呆高兴地问：“那我这次是什么级别？” 老师不屑：“你是盗墓级。” ★科长：你又迟到！ 女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着 我。 科长：这为什么会让你迟到？ 女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖 长了…… ★阿花：你昨天跟网友约会如何？ 小丽：太恐怖了！他居然开1932年出厂的 劳斯莱斯来接我。 阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？ 小丽：问题是他是车子的第一任主人。 ★散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人 纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大 惊，散户自豪：“纵横股市这么多年，别的本事 没有，割肉倒经常干……” ★八戒遛马却空手而归。唐僧：“马呢？” 八戒：“马放了个屁被交警扣了。” 唐僧：“放个屁也不至于被扣啊?” 八戒哭诉：“警察说现在环保，它尾气超 标！” ★女作家海上度假日记： 第一天：我遇见了船长。 第二天：船长开始追求我。 第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。 第四天：我救了700人。 ★有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很 拽，翻着白眼间：“你们吃什么？” 我那朋友说：“你们这里有什么特色菜?” 店员说：“什么都有！” 我那朋友急了，说：“那就给我弄盘西红 柿炒西红柿，不要西红柿！” ★某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意，对 服务生说：“你们的菜怎么这么难吃，叫经理来。” 服务生：“经理到路对面餐厅吃午饭还没 回来。” ★一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出 两百元，我会为你做任何事情。” 店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。” ★约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前 去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回 答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。” 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩 的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸， 我需要停电五分钟！”