某强人手机里的爆寒短信

　　 女蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不 小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨 蝴蝶：穿得挺花，头上两根天线那么长！就是不 给我发信息！ ★从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见 了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不 听了，第四只握着手机笑了！ 女从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面 看想自卫。从背面看是希望，从侧面看是失望， 从正面看是绝望。 ★未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚 恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。 ★不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概 年轻。 ★下围棋的人就是爱打劫。 ★兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 论阶级，您是白领（别不承认）；论能力， 您是骨干（别太谦虚）；论才华，您是精英（别 推辞啊）。所以，我们都称赞您是：白，骨，精！ 哈哈哈……… ★你在一片荷叶上舞着，你那优雅的身姿迷倒 了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼道：“天 哪，猪立叶！”另一位诗人却摇头说：“不，是 骡觅藕！” ★听说你上次去中央电视台高歌一曲，四名 裁判当场晕倒三个，还好有一位裁判上台握住你 的手激动地说：“人才呀，别人唱歌都是要钱， 你唱歌是要命呀！” ★尊敬的客户，您好：由于雨天，导致系统故 障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水 中！谢谢合作！由于您的移动电话外形极其丑 陋，电信已给您停机。请本月底前来办理停机手 续。 ★美人当前，有危险要救，没有危险制造危险 也要救。 ★俺从不写错字，但俺写通假字。 ★智力测验就是要看，到底笨到了什么程度。 ★某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 ★我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭 上眼睛的。 理想的世界=免费电话+免费上网。 ★我想当皇帝，怕啰嗦；想当官，怕事多；想 吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。面对敌 人的严刑拷打，我就只有三个字：“我都说！” ★不是我不小心，而是我故意的！ ★日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直 流三千尺，一摸兜里没有钱。 ★学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记 的越多；忘记的越多，知道的越少，为什么学来 着? ★咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋 友?或者说，还是我直接把钱包给你? ★一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛 苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房 我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。 ★太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了 盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂 忍得、太太花钱舍得。 ★一等男人家外有家；二等男人家外有花；三 等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人 妻不在家；六等男人无妻无家。 ★所有的男人生来平等，结婚的除外。 ★再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永 久的嘛。 ★聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起 来。 ★我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质， 我就是个完美的人了。 ★如果您需要咨询或建议，我们将免费提供； 如果您需要正确的答案，请您另外付费。 ★山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美 ★到处有，她会比你更温柔！ ★初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒， 容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越 淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。 ★春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不 知死多少。 ★当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱； 删除该信息，你欠我一个吻；回复该信息，你欠 我你的全部；不回信息，你就是我的了。 ★你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。 恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那 个他（她）。 ★你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非 是你的本意，只是上帝发了点脾气，你要勇敢地 活下去。 ★你的眼睛眨一下，我就死去；你的眼睛再眨 一下，我就活过来；你的眼睛不停地眨来眨去， 于是我便死去活来。 ★长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不 对！ ★握着上司的手，点头哈腰不松手； 握着纪检的手，浑身上下都发抖； 握着财务的手，拉起就往餐厅走！ ★老婆出门有交代：少喝酒，多吃菜，挟不着， 站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。 ★你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上 孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中 遗弃你。人量 ★皮鞋不亮找不上对象，没有发型就没有爱 情。 ★在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为 我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我， 我就***。” ★天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞 呀！ 牛为什么会在天上飞呀?因为你在地上吹 呀！ ★娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做 男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 将这封短信转发3次，你会走财运； 转发6次，你会走官运； 转发10次，你会走桃花运； 转发20次，你将花掉2元钱！ ★地主斗得好说明有头脑，地主斗得精，说明 思路清，地主斗得细，说明懂经济，地主斗得大， 说明不怕炸，赢了不吱声，说明城府深，输了不 投降，竞争意识强。 ★某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警 看见，惊呼：“手掌好！” 某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” ★和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空 说：“我看见了！” 我说：“我也看见了！” 这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见 就看见呗！你们嚷什么啊！” 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象 预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问 题想问问，你们知道局部地区在什么地方?那儿 差不多天天有雨。”1育熟：1瓶期 众一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼 下时，他上了三把锁并夹了一张纸：“让你偷！” 第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写 着：“让你骑！” ★唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧 箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个声 音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试 ★你这个没良心的，老实交代，昨天半夜 在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我 说…….您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。 ★茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在 意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢 表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白…… 你踩着我脚啦！ ★你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展 翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦 找到你后却发现：“咱俩的翅膀是一顺边的！” ★如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？ 如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？ 如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？ 如果你是钱我是存折，我一定会取你的！ ★如果天上落下一滴水，那是我想你而流的 泪； 如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉； 如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎 想了，下雨了！ ★尊敬的用户您好：您的话费余额已不足1元 了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁 卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，xx 移动给您磕头了。 ★自测体重请携带115斤重的物品，在30层 楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地， 则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地， 则你体重偏重；如你与该物品同时落地，则你体 重是标准，刚好115斤。 ★假如计算机每重启一次，比尔·盖茨都可以 得到一元钱，那么他可要发了。 ★我从来不看电视，我只不过是经常核对一下 报纸上的电视节目有没有印错。 ★我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗 图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 ★每天我都不断地刷新一项世界纪录一我在 世界上已经生活的天数。 ★在因特网世界，你的女朋友可能是一位男 性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦， 但你得接受。 ★你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就 立刻自杀，为以防万一，你要多带一些子弹的。 ★如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定 了。 ★生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向 我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结 果现在我完全不知道他变成什么模样了。 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请 您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢 谢！ ★各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念 日！ ★我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天 外出办事千万别落了雨伞，所以家里现在已经有 十把雨伞了。 ★除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一 栏应该填岳母，而不应该填紧张。 ★爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了 我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他 小时候的。 ★悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指； 喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 ★下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布 遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人， 您是否愿意接受我的求婚？ ★为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶 子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印： 请打开另一端。 ★记者：根据最近一项民意调查显示，国民对 国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有 何看法？议员：没有看法，我不关心。 ★玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自 杀，这是我的一贯做法。 ★如果不是发生在我身上的话，那么这件事可 真是太好笑了。 ★您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给您三 点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去 医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 ★我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要 的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 ★这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如 果你不喜欢的话，你可以扔掉。 ★昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要 我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽 松衣服，那我还来报名干吗？ ★如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 ★废话是人际关系的第一句。 ★你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那 我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯， 昨天你真坏，嗨。 ★一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个 身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥，神 经病回答：“傻瓜，A面唱完当然要唱B面。” 一天，0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地 看了8一眼说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带！”6 看都不看9便说：“酷就酷呗，玩什么倒立！” ★跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你…… 所以，下辈子做牛做马，我一定会拔草给你吃 ★如果你是流星我就追定你，如果你是卫星 我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可 惜……你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉！ 可惜呀！ 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最 需要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：“自从认识你，没有一件好事发生！ 你真带衰！” ★对不起嘀！那么晚了还传简讯给你！如果 有吵到你的话，在此跟你说声：“活该！谁叫你 要比我早睡？哇哈哈哈哈！” 遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的 选择，拥有你是我最珍贵的财富，踏入红毯是我 永恒的动力，永远爱的人是你，遗憾的是我传错 人了！ ★因为你，我相信命，也许这一切都是上天注 定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说： 我上辈子是造了什么孽呀！ ★由明天开始，本市决定清除所有长相丑陋， 有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避 避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感 谢！ ★上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也 创造了你。 ★如果规定一个人一生只能对一个人好，我情 愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏 偏没规定……那就算了！ ★想你是件快乐的事！ 见你是件开心的事！高幸）零城， 爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 然而，骗你是刚发生的事！哈哈！ 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起…… 我是真的有事找你，还不快接电话！ ★我把你的名字写在天空里，可是被风吹走 了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走 了； 我把你的名字写在每一个角落……我被警 察抓走了！