课堂上的经典口误

　　 ★有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教 室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿 就问前排的同学：“我擦纸的脸呢?” ★有个小学的同学叫王玉龙，书画比赛获奖， 结果贴出来才发现名字写成了王王龙…… ★上语文课的时候，课文是说环境的危害的， 说到什么什么泄露了，污染严重什么什么，说到 动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声呵 斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！”当 时我们全部石化了。 ★高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服 上衣。有一次上课，同学校服穿的不整齐，班主 任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！” ★学《孔乙己》的时候，老师让同学读课文， 同学读，孙己乙…… 还有，《烛之武退秦师》里面：“铁之狐言 于郑伯曰……”同学当堂背课文：“一只猴言于 郑伯曰…… *我们学前班有一个男生叫王鹏，有一次画画 交作业，他的名字太胖了，就把这三部分拆开竖 着写，变成了王月月鸟，后来二班的老师过来问 你们班谁叫王月月鸟…… ★老师说：“线段a是线段b的一半，那线段 b是线段a的多少呢？” 全班皆静，候高论，半响后，老师说：“线 段b就是线段a的两半！” ★一次，教育局领导来学校视察课间操，结束 后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急， 忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！ ★数学老师：“你们太笨了，智商都是负的， 我的智商是你们的一百倍！” ★初中的时候，一次上课把窦娥冤的窦读成 “卖”娥冤。全班爆笑，我还不知道为什么！ 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站 到黑板上面去！”高难度啊…… ★高中的代数老师：“说话不许出声音。” ★高中一化学老师兼教导主任做题时故意做 错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难 地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好， 你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后， 老师刚走出去，全班哄堂大笑。 ★我们上初中时，规定升国旗时要穿校服，结 果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者 是上衣。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭 在那里喊：“有的同学不穿上衣，有的同学不穿 裤子，有的就干脆上衣裤子都不穿！” ★初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都 好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解 释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加 解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。 老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头 皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流坯，不是好东西。全班爆笑，女老师 气得面红耳赤，一句话都讲不出。 ★上初三的时候，有个化学老师长得挺漂亮 的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导 屁管，全班爆笑！ ★我以前的数学老师，有一次上课的时候一边 画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这 儿放一个P！” ★有一老师通宵打麻将，见黑板没擦，大怒： “今天谁坐庄啊？黑板都不擦！ ★班主任手中拿着一支笔：“请问这是谁的所 有者？” 英语老师说：“大家在浪费时间的同时，一 定把它利用起来。” 数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大 家一定不要忘了把这个负号丢掉。” 食物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考 物是……. 语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。” ★班主任：“英语老师让大家中午1点20分A 到校，请大家尊重这个时间。” ★班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不 见?” ★化学老师：“这道题曾是两千零零年的考 *语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜 子，看看镜子里那眼睛长没长人。” ★英语老师：“找出这道题的重点要求，然后 把我画下来。” ★家长会上，班主任：“我有一个妹妹，我妹 妹比我小。” ★在走廊上厕所的同学请马上回到教室！ *不许踩栏杆，跨草坪（难道我们会轻功）。 ★看你们这头发弄的，男同学不像女同学，女 同学不像男同学！ 次同学们不要在走廊上吃瓜果皮核。 金我亲眼看到一个男同学和一个女同学在麦 当劳吃肯德基。 奇五点前一定要让同学们把学校放学。 金高三的某个女同学，对自己的耳朵进行扎耳 眼。 ★有的同学在自学课不学习，在那发手机。 *自习课上，同学们不许干任何与学习有关的 事。 专同学们，你们的父母是很爱你们的，因为他 们都是你亲生的。 *一个高三同学在咱学校考200多名，他到了 别的学校就是500多名。 食有的同学上课不学习，看哈里·波特写的书 （书名叫《JK罗琳与火焰杯》）。 这件事早晚会大相真白的。 食到2050年，每四个老年人中就有一个老年 ★我们二十四中的同学，将来都是要上清华大 学，北大大学的。 ★你敢在我面前耍猴，你能耍得过我吗？ ★老师鼓舞高三同学说：“祝大家心想成功！” *上课睡觉，跟老师顶嘴，这不是一个高三学 生所能够做到的！ *你信不信你再给我作，明早你那个桌子就不 在学校念了。 ★看节目的时候，同学要热情，但不能倒喝彩。 ★她高考考了661分，加上10分的加分，就 是617分！ *我们要共同努力，打造历史的二十四中！ ★上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材 料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟 的……啊，不对，是性能和功能……” ★政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举 个比方。”然后觉得不对，又说：“打个例子。” ★当年我们在上数学课，一个同学老乡来找 他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说： “以后上课时间不得接客！” ★小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的 心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张 西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻 子、一个眼睛嘛！” ★英语课，老师：“Good morming， teacher！” 学生：“Good morning，student！” 全班叶管大笑 初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问 题，开口想叫老师，想了001秒又想叫蒋老师 结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑，偶巨寒！ 立高中的时候，老师让我的同桌朗读课文，此 ★历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本 抑扬顿挫的朗读： 原文是：他坚守着暴风雪中的哨岗，手中 紧紧握着一支钢枪…… 我们听到的是：他坚守着暴风雪中的哨岗， 手中紧紧握着一支钢笔.…… 全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒…… ★高中德育处主任在一次全校报告会上，义正 词严的批评一些违反纪律的男生：“不以为荣， 反以为耻。”笑倒一大片！ ★上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪 起xxx，说：“××x，你给我站墙上去！” 全班暴寒！ ★上初中的时候，老师要我们对自己评价一 我就说了句：“饭来伸手。” 我的同座接了句：“衣来张口。” 大家爆笑！ ★老师威胁不听话的学生：“老虎不发猫，你 当我是病危呀！” 还有学生，看到被老师点到念作文的同学， 特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会 终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！” 学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。 老师，我多像你的妈妈…” ★我们语文老师：请大家把书翻到120块 钱……… 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”。 ★英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲 完了，大家还有明白的吗?” 我们齐声答：“没有了！” ★我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不 好好听讲，说道：“你们以后再这样，就别怪我 翻脸不是人了！” ★数学老师招牌动作：举起两根手指，对同 学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字： 多做练习！” ★大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们 上课有多少人：1,2,3，4，5，6，7，8，9， 10，勾……（突然停住了） 估计昨晚打一夜扑克了。 立刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老 师我想上厕所。英语老师很不高兴地说：都多大 人了还上厕所?” 印象里，小学时的班长极其严肃，一次自 习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁 再吵，把他嘴打断！” 全班肃静…… ★下午闷热，上化学课时，一半同学倒下。化 学老师说：“不要睡觉昂，天冷该感冒了！” 全班顿时苏醒，爆笑！ ★考试的时候，监考老师说：“都看看卷子有 没有残疾？” ★课堂吵闹。班主任火了大叫：“把你们的屁 股嘴给我闭上！” ★化学老师发着烧给我们上课，她说：“泡泡 糖（葡萄糖）可以喝的！” ★班主任上课说：“外面下雨了，体育课不上， 上胎教（外教）！” ★该考试了，自习课物理老师来上，班主任说： “等会儿你们物理老公来！” ★一次我们在上课，我听见我同桌对后座说： “我嘴上的痔疮怎么这么疼？” *一天上课时，老师兴致勃勃地举例子：“比 如，抱着孕妇的小孩·……” *数学课，老师让一个学生起来背公式：“两 条直线，不是平行就是相交。” 结果同学紧张背成了：“不是苹果就是香 蕉（相交）！” 全班狂笑！ ★一次，老师让同学们谈谈父母对我们的养育 之恩，我们班一个同学回答：“父母一把屎一把 尿的把我们喂大！”全班爆笑。 ★一天，英语老师喊了英语课代表，本想喊李 云飞，结果喊成了李云龙！全班沉默2秒后爆笑。 ★上小学时的一天，小学老师竟对我说：“帮 本子拿下老师！ 一次上课时，一同学读课文：“江山如此多 娇，引无数英雄竟天折。” 我老师说我们要增加营养，本来说：“你们 每天让父母给你们煮个鸡蛋。”但一着急说成： “挤个猪蛋。” ★语文课做阅读分析，老师本来要说：“伽利 略为什么没有放弃呢?”结果说成：“伽利略为 什么没有放屁呢 ★历史老师讲民族大融合的时候，叫我们班一 个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：“匈 奴啊，你下课到我办公室来一下……”暴汗…… ★记得小学时上课班长都要喊起立的。偶们班 长可能变形金刚看多了，老师一喊：“上课！” 他就大声地说：“变形！” 把老师都笑趴下了。 某天，班长又被叫起来念课文，可能头天 晚上在家温书来着，声情并茂，感人非常。到了 该煽情的时候，原文为：“啊！蔡老师！”班长 大人大声地读成：“啊！祭老师！”我们班老师 刚好姓纪。我们当场都倒下了。 ★小学三年级背诵李白的《静夜思》，偶大声 背诵道：举头望明月，低头思低头！ ★我的高中老师狂逗，有一次公开课，打了下 课铃后，他特别紧张地说了声：“上课！” 全班全倒！ ★记得我上初中的时候是英语课代表，每天上 英语课的时候，老师一进来，我就得喊：“Stand up!”结果一紧张，喊成“Sit down”了，结果 就我站起来了，大家都看我，然后哄堂大笑！ ★初中时候，又一次上课，老师进来，大家没 看见，老师走到讲台前，敲敲桌子，大叫一声： “起立！”然后班长条件反射大叫一声；“上课。” 今高中时候有一篇吕叔湘的文章，中间提到朱 意，叫一个同学起来念，此人有点口头语，张口 就念：“那个小（口头禅）朱嘉。” ★中学一老师说：“每个人都要吃水喝饭。” 立中学时读课文，有一课《中途下车》，主 人公叫左贯，偶起来读：“佐罗。”班上爆笑， 偶还茫然不知，连读了三遍“佐罗” *上小学的时候，有篇课文叫《狮子与我》， 里面有只狮子叫爱尔莎的，当时老师叫个女生起 来回答相关问题，那女生张口就来：“小狮子安 尔乐……” 章偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天 给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了， 肚子不舒服，早上起来上泻下吐……” 寒啊，不知道老师什么感想…… ★上中学时，有一男生物老师堂而皇之地告诉 我们：“人体可以分为头、颈、躯干、四肢、尾。” ★上中学时一政治老师说：“我们要知法、懂 法、犯法！” 高中语文老师上课的时候说：“你们这是 死猫碰到瞎耗子！” *我是一名物理老师。物理课上经常给学生 讲一些老题，每每碰到这样的题我就会说：“同 学们这个题很经典啊，做了很多年了，年龄比你 们都大啊。” 结果有一次，我想换换说法，又遇到了一 个老题，我想说：“同学们这个题很常见啊！” 当时不知怎的，把“常”字给漏了，成了“同学 们这个题很贱啊！” 全班爆笑一刻钟啊，哈哈，当时我也笑得 不行了，也成了一个“经典” ★我们有个老师开学自我介绍：我姓王，叫王 老师。全班暴汗……