课余乐趣多

　　 1.班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却 不敢恭维。 天课间,她特突然地对男同桌说:“那些 有车有房的男生才能配得上我!” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了x句:“我回家 就把车和房卖了。” 2.一名同学对他的伙伴说:“我的茶杯摔 在地上,却没有流出半滴水,这是为什么,你知 道吗?” “那个茶杯是空的?” “不对!杯子里装的是牛奶 3.有一女生,上课手机被没收之后,从老 师手里抢了回来,她在前面跑,老师在后面追, 到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔得 挺碎的。 老师说:“行,你行!这事就算了。” 老师走之后,她把手机捡起来,一边拼一 边说:“幸好我跑的时候拆得够快……” 4.半夜,打电话给老师,问:“老师,你 睡了吗?” 老师说:“睡了,什么事?” 然后用尽全身力气大吼:“老子还在做 作业!”。 然后老师还没反应过来果断挂了。 5每天早上,我要知道我有多么舍不得离 开你。 好想再和你多待一会儿,哪怕就五分钟也 满足。 但是,我还得上课,我还得忙事情。 你理解一下我好吗?晚上回来再陪你好 吗?你要知道,我深爱着你。 要相信我,我不会变心的,我一辈子都离 不开你的。” 想你,亲爱的床。 6.学生甲:“我以前身体不好,现在跑马拉 松都能拿冠军。” 学生乙:“好样的。” 运、学生甲:“我以前看见书就想睡觉,现在看 到书兴奋得睡不着。” ,学生乙:“好样的。” 学生甲:“你呢,近来有什么进步。” 学生乙:“我以前脾气很坏,听到人吹牛就 想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都 会说好样的。” 7.学生向校长反映学校食堂的饭菜特别 难吃,完全不对他们的口味。 校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批 评加警告地说:“如果不马上改进,你就走 人吧!” 个心大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们们天 天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的 话,您不必放在心上。” 8.某学生给物理老师写请假条:“今早我 起来洗漱,不幸被锁于厕所,现在还出不来,正 和门搏斗。据我研究,锁没有锈,只是门的下 部截面有问题,导致滑动摩擦力过大。根据定 理:由于截面完全粗制滥造,属于一级次品,滑 动摩擦力大于我的力量,初步估计到下课我还 不能出来。这张请假条是我在厕所口述,室友 在门外笔录,十分艰辛,请老师准假!” 老师批语:“唉,你写张请假条也不容易, 准了!” 9.今天,一个女同学正在校园内走路,忽 然一个陌生男跑过来问:“美女您好,你的学分 满了吗?” 女同学:“还没。” 只只见他高兴地说:“太好了,那我们结婚 吧!教育部规定在校大学生领取结婚证可加 三个学分,因为那是国家级证啊!” 10.第一次去食堂吃龙须面,之前只看过 别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟 那个师傅说:“师傅,那种面条比较细,大概直 径不超过两毫米,然后还放了两个1/2的煮熟 的鸡蛋,汤里还有·…” 我正想说“绿色的叶子状的东西”。 师傅就说:“打卡吧!” 可我一看就1.5元,感觉不应该这么便 宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那种…。。 “行了行了,龙须面嘛,我听懂了!” 11.在教学楼的走廊里,我听到这么一段 对话。 一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你 为什么把她拒了?” 另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数 学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。” 我顿时感到自己的境界太低了。 12.毕业时统一体检,有一项是查色盲。 轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆。 旁边的大夫说:“说数就行,赶紧的。” 哥们儿:“知道了,等会儿。” 五秒之后,大夫急了:“你倒是说数啊!” 哥们儿:“着什么急,这不刚数完嘛,26个 黄的,37个红的,14个绿的 13.人世间最烦心的事,莫过于做作业 比做作业烦心的,莫过于天天做作业 比天天做作业烦心的,莫过于做家庭 作业 比做家庭作业烦心的,莫过于天天做家庭 作业; 比天天做家庭作业更烦心的,莫过于天天 由父母监督着做家庭作业…… 14.学生心目目中最美好的爱情故事 如果有一天,数学和物理相爱了,数学带 着物理远走高飞,从此消失在校园里,深爱数 学的化学自杀了… 地理说:“亲爱的,我陪你一起死 然后它们的好“基友”语英史政生受不了 打击……都吐血身亡了。 自修对信息、音乐、美术说:“亲爱的,只剩 我们了,好好活下去!” 15.学校开运动会,由于班里男生稀缺,于 是体育委员千方百计拉人参加。 最离谱的是,一个重达400斤的舍友被指定 去参加三级跳远比赛。 我们知道后大为惊讶,纷纷质疑道:“这么 胖,能不能跳进坑里啊?” 谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家 自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪 里,哪里就是坑!” 16.大学开学,学校让我们填写自我简介, 里面包含了体育强项 同桌告诉我,不要写运动会用到的项目, 不然会强迫你参加运动会。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之 类的 本想好心提醒后面的男生,结果一看,他 写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石 17.原来天下最厉害的攻击方式,莫过于 用数学公式来侮辱对方,如 得了吧,您这德行还冲我嚷嚷?身高常函 数体重幂函数,站着是个五阶完全图,躺着是 个梅氏三角形,每年被您的脸吓死的人数能排 个斐波那契,人生处处都失败,广度堪比朗兰 兹纲领,深度像m一样永无止境,拉格朗日插 值恒等式都换不出您光明的前程来。 18.一日,上课半路上,某同学:“靠,手机 忘带了,回去拿,回去拿! 拿完手机又到半道上:“靠,书忘带了,算 了算了,不上了…” 19.刚上大学那会儿,第一次在食堂吃米 线,结果发现里面有白色的虫子 当时人多,没找师傅闹,就自己一个人在 那边把虫子一个个挑出来。 碗米线里面居然挑出N多虫子,当时我 就震惊了!没吃就闪了 最后才知道,那不是虫子,是虾米! 20.早晨赖床,遂从口袋里掏出六枚硬币。 如果抛出去六个都是正面,我就去上课! 思索良久,还是算了,别冒这个险了…。 21.所谓大学:管理监狱化;素质流氓化; Kiss公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普 遍化;寝室网吧化;补考专业化;学费贵族化; 论文百度化;近视全面化;食堂饲料化;求职梦 想化;毕业失业化;就业民工化。 函 22.今天吃完饭,在校园里找了个长椅打 了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。 23.上次帮一个同学抬电脑,在北门租的 板车。 然后从南门骑回来,在教学楼附近,一中 年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的 破烂?” 24.那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮 大家一起买的,一共七份,在进宿舍区的大门 时,两个MM看见我了,然后其中一个对另外 一个说:“不是说不能给送外卖的吗?” 25.小明:“当老师真好。”1 老师;“好在哪里?” ,小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要 没收学生的就行了!” 26.小明带着一个高中同学参观自己的 大学。 他指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍 区,我们叫它织女星系。”点女, 随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生 宿舍区,我们叫它牛郎星系。” 女看他指指脚下:赵寒叫。 这时,主管学生宿舍的女主任面无表情地 经过,小明悄悄地说:“这位是王母娘娘。” 27.朋友们一起去爬山,到了山顶,一女生 面对秀丽山河高喊:“祖国啊!我的母亲!” 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊 我的丈母娘!” 28,校园治安环境很差,经常丢自行车。 小亮丢车数辆,气急败坏。 无奈之下,他在车上安了七把锁,为了气 小偷,附字条一张,上书:看你怎么偷! 下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,字 条也还在,走近一看,大吃一惊。 △他发现车上除原来那七把锁之外,又多出 一把,变成八把。 再看字条,也不是原来那张了,而变成了 一张新的,上书:看你怎么开!的 29.凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点 上课,7点55起来的)到” 得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课, 7点55起来的) 入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮 我请个假。角5自路小: 成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿 (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!) 老样子,帮我喊到! 高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今 天星期二,按惯例不去,接着睡。(画外音:你 不怕教授发现吗?) 教授?开学三个月,我还不认识谁是教 授呢! 30.某同学一天6点半起床,高高兴兴去 上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员 怒气冲冲地看着他,他胆怯地说:“我今天没 迟到。” 辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪 了?”(原来这哥们睡了一整天加一个晚上) 31.睡觉定律: 晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的 晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的;音 上课时,在老老师眼皮底下睡觉的是大 三的; 上课时,依然在宿舍睡觉的是大四的。 在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,大呼小 叫的是大一的; 在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,拿起饭 碗去找饭堂负责人的是大二的;. 在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫夹 出来继续吃饭是大三的;1民,比的米 在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫 起吃下去的是大四的。天” 32.课间,班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的 地方。 她努力的样子勾起了我的保护欲!二话 不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我 帮你!” 她很感动的样子,说:“谢谢!” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。 33.逃课太多,昨天想去上课,见到教授, 教授惊讶地说:“这么长时间不见,长这么 大了。” 34.三人论逃课 甲:“我一星期只上三天课。” 乙:“我一天只上三节课。” 丙:“我一个学期上的课一只手就能数 过来。” 令甲乙两人大笑。 滑,丙:“一五得五、二五ー十 35.某天下大雨,室友甲逃课在宿舍下载 电影,突然,一道闪电在宿舍楼不不远的地方击 中地面。 室友甲大惊:“是不是老天在警告我,怪我 逃课啊!” 室友乙说:“他在提示你用迅雷。” 36.某男生闪了腰,第二天同学递上假条 “老师,我很痛,很痛,非常痛 老师批曰:“非常同情,顺利通过。” 37.某才女偶染风寒,请同学带来假条 “目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。 吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴, 寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜, 乞准假!” 老师批曰:“晕!” 38.某学生给英语老师的请假条如下 “OK?”y 老师批曰:“OK!” 39.某爱好美术的学生写了这样一张请假 条:“隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里 变得线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光 来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我 一回假吧!” 老师批日:“太感动了,准假!” 40.毕业典礼,一同学唱歌。园E 平时他都拿黄瓜练歌,练完就是一口 下去。 昨天看他彩排,他拿着麦唱完,全场回荡 着“当”的一声。 41.一群违反校规的学生,被老师处罚后 写了悔过书。 过了两天,这群学生又被带到了教导室, 老师说:“你们不是写了悔过书了吗?” 学生说:“请老师看“悔过书’反面。” 老师这オ发现,反面还有四个字一隔日 作废。 42.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地 往你脸上吐一泡狗屎!” 43.俺们几个中学同学有一次骑车出去, 一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想 骂他两句,说道:“我伸出一只猪蹄,飞起一脚 44.一日,和兄弟几个上街,到了中午都感 觉比较饥饿,一兄弟说:“我记得这有一个饭店 挺好的,还打折。”。(余 于是众人听之,到了饭店,结果服务又差 上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还 挺贵。 程” 要只于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说 什么打鬼折。这个兄弟低着脑袋跟在大家后 面出了饭店;出了大门回头看了一眼立刻晕 倒:“我还以为是“折”呢!” 原来饭店的墙上用白笔大大地写了个 字拆,又被众人臭骂。 45.政教办公室被大伙儿戏称为“国际足 联 因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上, 背后都叫他“巴西”。 第一副主任门牙又黄又稀,大伙儿管他叫 西班牙”。 第二副主任的牙齿小而圆,被称作“葡萄 牙”。 第三副主任最有意思,本身有点儿口吃, 讲话总是先“啊一”一声才开口:“根一一据 上一级一一”这时手机响了,把手一摆 “停会儿!” 于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。, 天上班时,大伙儿发现他们办公室的老 王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印 子,全乐了:“今天国际足联'要上纽约开会 了!你瞧!星条旗都挂上了!” 46.以下是某年献血的时候,某位仁兄同 医生的对话。 大夫:“同学,请把胳膊弯一下。”( 同学:“弯曲角度是多少?” 大夫 大夫:“同学,请把手一握一放。” 同学:“频率是多少?” 47.午饭时间,小明把自已的碗推到旁边 的小刚面前:“尝尝我带的饭吧 ,小刚舀了一大勺放进嘴里。 小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能 吃?”+(0 48.高中的时候,有一天中午在学校溜达, 走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟,旁边还 站着一女孩。 这时校长下来了,看到那男生在吸烟,便 教育他:“小同学,吸烟有害健康啊!”39 然后那女生在旁边附和:“嗯,校长,你快 帮我教育教育他,我都快管不了他了。” 49.冬天自习室,非常寒冷。导 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说 “师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根根据焦 耳定律,电能可以转换为热能哦!” 女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭 流氓!” 师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化 成热能了!真暖和!” 50.某理科生骂人:“你丫简直是x+2>4 的解集!” 被骂的想了半天才想明白答案是“二到正 无穷”。 51.我们公开投票选举班花,相貌很是一 般的丽华走上讲台发表选前游说:“如果我当 上班花,那么再过十年,在座的姐妹们就可以 骄傲地向老公说,我上大学时比班花还漂亮!” 结果,丽华全票当选。5、 两52.一家饭馆有一天收到一封信,大红的 信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。 正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为 这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢! 他们争先恐后地拆开信读了起来:”点 “叔叔阿姨们,你们好!自从开展展灭蝇活 动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地 方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死三百多 只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一 名,特此表示感谢!” 653.学生翻墙进学校被校长抓住。 中校长:“为什么不走校门?” 学生指着衣服:“美特斯邦威,不走寻 常路!” 校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的? 学生拍拍裤子:“李宁,一切皆有可能!” 校长:“翻墙的滋味怎么样?” 、学生指着鞋子:“特步,飞一般的感觉!” 次日,学生走正门进来。 校长:“今天怎么不翻墙了?” 学生指着鞋子:“安踏,我选择我喜欢!” 校长:“为什么没穿校服?” 动学生提了提裤子:“森森马,穿什么就是 什么。” ,最 校长:“不怕我不让你进学校吗?”1 学生拍拍身上的衣服:“贵人鸟,无人 可挡。” 校长大怒:“我要记你ー大过!” 学生不满:“为什么?”,千跳 是校长冷笑:“动感地带,我的地盘我做主! 54.寝室里有个男生的女朋友比较黑。 一天晚上,他与女朋友在学校的树林约 会,在树底下亲嘴。 事后回寝室,发现桌子上有不少吃的,于 是就欢乐地吃了起来。 这时寝室长过来悠悠地说:“兄弟,有艰苦 就和我们说,刚オ下自习我都看到了,你抱着 树在啃树皮!你女友是得有多黑啊!”