无敌爆笑笑话

　　 ★顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗?” 老板：“问这个做什么？” 顾客：“想钻钻，看包子馅儿在什么地方。” ★顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一 位大诗人的名字。” 服务员：“请问这位诗人是谁？” 顾客：“李（里）白。” ★服务员对豪饮狂欢的年轻人说道：“不要这 样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。” 年轻人：“你去告诉他，他应该感到惭愧， 我五岁就能看书了。” ★甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第 一个坏习惯是裸睡。 乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？ 甲：梦游。 ★顾客：“我买9两肉。” 小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。” 顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你 也只给我9两。” ★旅客向酒店经理投诉说：“账单上有泳池附 加费，但这里却没有泳池！” 经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。” ★小姐：“画家先生，您能为我画一张很美的 画像吗?” 画家：“当然，小姐，您一定会认不出您 自己的。” ★小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：“怎么了宝 贝?” 孩子：“爸爸不小心用榔头砸到自己手指 头了。” 妈妈：“那你哭什么？” 孩子：“因为我刚才笑了。” ★女侍：“您回来了呀！好晚哦！” 猎人：“田先生回来了吗?” 女侍：“他还没回来耶！” 猎人：“是嘛？那个果然不是熊。” ★女士：“一年前我丈夫上街去买土豆，从此 再没回来，你说我该怎么办?” 警察：“我说你怎么那么傻？你就别等他 的土豆，改做别的菜吧。” ★求救电话：“救火！” 消防队接线员问：“在哪里？” “在我家！” “我是说我们该怎样去你家?” “你们不是有救火车吗？” ★强盗：“不许动。” 破产服毒自杀者：“少废话，我马上就要 不动了。” ★乞丐：“以前给一百现在只给五十？” 善心人：“以前我是单身，现在结了婚， 必须省点。” 乞丐：“你怎么可以拿我的钱去养你老婆。” ★“昨天我太太发现了我的私房钱。” “你们吵架了吗?” “没有，她说结婚五年来终于找到了我们 共同的嗜好。” ★“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？” 一个丈夫怒气冲冲地说。“如果你不知道，你会 比现在快乐得多。”他的妻子答道。 产甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐 真宝贵啊！” 乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就 来救你了吗？” 甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的 钢琴漂过来，我就爬上去了。” ★吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里 拔出来的。” ★餐厅里，客人：“有火鸡吗?” 服务员：“我就是伙计。” ★算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人， 恐怕对你非常失望。” 顾客：“你说得非常对，我忘记带钱包了。” ★儿子对爸爸说：“我以后要当足球明星！” 爸爸对儿子说：“不，儿子！你长大还是当一名 裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的 话，也只能认倒霉。” ★医生吩咐病人：“黄色药丸治胃痛，白色药 丸治心脏病。清楚了吗?” 病人说：“清楚了，只希望那些药丸清楚 它们该到什么地方去。” ★钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。” 鱼贩：“卖光了，只剩下一块鲨鱼肉了。” 钓鱼人：噢，算了！我总不能回家对太太说， 我钓到一块鲨鱼吧。” ★麦克喜欢开快车，一次出了车祸，他从昏迷 中醒来呻吟着：“这是什么地方?” “103号。”有人答。 麦克：“病房还是监狱?”