能让人喷出水来的内涵笑话

　　 ★甲：“古人最聪明。” 乙：“为什么?” 甲：“古人写书是从上到下，读时就像在 连连点头；今人写书是从左到右，不论文章如何 好，都连连摇头，好像通篇都在胡说八道。” ★一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大 饼的，他来到一卖凉席的摊前说：“你的饼真大， 来一张！”卖凉席地骂道：“就你那眼神还玩鹰 呢！” ★甲升经理很高兴，乙：“经理不新鲜，现在 卖豆浆的都是经理。”甲不信，打电话到饭馆： “豆浆部经理在吗?”接线生：“你问糖浆部还 是白浆部？” 甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么 样?” 乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。” 甲妇：“喔，你真大方啊！” 乙妇：“不，我是用枪瞄准他。” 一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰 客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？” 只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你 看着办吧！” 食A：“你头上那个肿块是怎么回事？” B：“我要走进一座大厦时，看见门口有个 告示，因为我近视，于是我就凑过去看。” A：“告示上说什么？” B：“小心：门向外开！”
★旅馆里老婆想洗澡却担心：“某些旅馆藏有 隐藏式的录影机，万一真被拍到可怎么办?” 老公答道：“放心！你的身材即使被拍到 也会剪掉的！” ★旅店老板领旅客去看他的房间。 旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上 列队行进。” 老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？” ★路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你，这 两条路通什么地方?” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西 边的一条，却不通我的家。” ★路人甲：“请问殡仪馆往哪里走?” 路人乙：“你只要站在路中央，待会有人 会送你去。” 农两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应 声落地。另一位说：“好枪法！不过这一枪完全 多余，从那么高的地方掉下来，摔也摔死了！” 两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来 啦，你不是有一位很熟练的打字员吗?” “你还不知道?我跟她结婚了。”
★丈夫：“今天真运气，我买了一把锁，我付 了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了 跟我收钥匙钱了。”妻子一听很高兴，忙说：“轻 声点，别让旁人听见。” ★理查德：“您是约翰吗？我是理查德，我向 您道歉。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼 去。” 约翰：“是的。” 理查德：“那您现在别去了。” ★A：“你难道不知道严禁狩猎吗？” B:“这我知道，我实在是因为遇到了一件 不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手 抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身 上。” ★A：“这里严禁钓鱼你不知道吗?” B:“这我知道。是这个小坏蛋非要偷吃我 忘在水里的渔竿上的鱼食不可，气得我把它拉上 岸来，罚它在我的水桶里待一会儿，过一会儿我 也就回去了。” ★爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是 100分，而你才90分。” 孙子感到很委屈：“呗，爷爷，你读书的时候， 历史要短得多啊！”
★弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撒腿就 跑。摊主发现后边追边喊：“往哪里跑？” 弗雷德边跑边回答：“你不用追了，我到 警察局自首去！” ★夫：“咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他 的。” 妻：“一点儿也不错，我的还自己保留着。” 夫：“你出去带那只狗，是想以它作对比 显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，那我还不如带你出去更 好！” ★导演：“观众对我最近的新片有何评价?” 放映员：“放映时电影院里真是悲喜交集！ 只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰 后合。”