爆笑医生无节操！！

　　 ★医生间病人哪不舒服，病人：“既然你收了 诊金，那就该由你来找！”医生：“好吧，我去 请位兽医来。只有这家伙才能不向病人提问就做 出诊断。” ★一人看完病，医生递给他一张开好药的处 方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连 服三天。”回到家里，把处方仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。 ★父：“医生，药水多配几瓶好吗？” 医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？” 父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得 陪他喝一勺。” 食“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人 说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄 煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能 塞进去薄煎饼。” ★一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他 治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼 我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我 起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者 说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑 娘?”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球?”
★患者：“昨晚做了个梦，梦见我是一头牛在 吃草。” 医生：“你放心，这很正常，每个人都会梦到， 梦境和现实是不一样的。” 患者：“可是我肚子难受……而且起床时 发现我床上的草席不见了一半……” ★有人看病，医生吩咐检查小便。那人从家 里提来满满一大瓶。医生检查后，写上了“并无 异常”。回到家里，他宣布：“我没有糖尿病， 你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。” ★医生不学无术，病家花费不少总是治不好 病，主人就叫仆人去骂医生，半天才回来，主人 问骂过了没有，仆人说：“没有。”问：“为啥 不骂?”答：“我看到打他骂他的人一大堆，我 挤不上去，没骂成。”
★小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。“医 生。在你来以前。我该先做哪些准备呢？”“把 钱准备好。”医生十分肯定地回答。 ★“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防 近视是真的吗?”“你怀疑啊！…….你有看过小 白兔戴眼镜喔？”
★病人对医生说：“我行为不检点，医生！ 我的良心一直困扰不安。”医生理解地说：“那 你一定需要些什么东西来增强你的意志力。”“其 实啊.……”病人说，“我更想知道要什么东西可 以减弱良心。” ★病人被推进手术室，看到医生护士都戴 着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩 啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。” ★病人把食指碰碰头又碰碰腹部：“我碰这儿 痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？” 医生回答：“我想你是食指骨折了。”
★牙医每次给病人手术前总要同他们谈一会 儿话，解除他们的紧张感。同一位当警察的病人 谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有 一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚 款单吧，是不是？’ ★病人：“拔一颗牙要多少钱？” 医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱， 3秒钟就要赚3块钱。 医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动 作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。” “我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉 床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上 上下下，真把人折磨死了！”医生听完她的话， 立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯 掉！”
★躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生 说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。” 医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。” 医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初 5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最 后5分钟也十分危险。” ★“我是个穷人，我只有一个姐姐，她是一 个修女，也很穷，请你把我安排在三等病房好 吗？”“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”“那 好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时， 您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。” ★医生治死了人，被人捆绑住送官府。夜里乘 人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见 到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊， 读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。” ★医生为了使拔牙的病人镇静下来，叫他喝一 杯酒。接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气 来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道： “看你们谁敢动我的牙齿！” 这刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？” 医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。” “那我是在医院了?”病人说。 医生回答：“准确地说，是您的大部分在 医院里。” ★医生：“请问您大便规律吗?” 老头：“很规律，每天早上八点钟准时大便。” 医生：“那还有什么问题？” 老头：“问题是我每天早上九点钟才起床。” ★医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到 我的笔了呢?” 病人小心地提醒：“医生，你不是把它放 进我的胳肢窝里了吗?”