军营里的笑话

　　 ★“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这 个技术发达的世界，部队里一定有削土豆的机器 吧?”“当然，”中士回答，“你正好就是那个 最新式的机器。”
★小兵：“我有急事要见长官。” 卫兵：“口令！” 小兵：“可不可以通融一下？” 卫兵：“不可以。” 小兵怒骂道：“你这只看门狗。” 卫兵：“答对了，请进！”
★军医官：“你现在的体重是58公斤，过去 最重时是多少？” 士兵：“60公斤。” 军医官：“那最轻时呢？” 士兵：“35公斤。” ★新兵刚拿到制服，看见有个身穿制服的人迎 面而来，连忙立正敬礼大声说：“长官早。” 对方答道：“早，邮政局人员竭诚为您效劳。” ★班长要求新兵听树在说些什么。过了一会儿 新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次 新兵从树后跑回来说：“树说有话要跟班长讲。” ★士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突 然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了 一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是 醉汉？”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。” 士兵答道。 ★年轻的士兵收到了一封家乡来信，却是一张 白纸。“这是怎么回事呢?”“事情是这样的， 在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以 后，我们一直谁都不跟谁讲话。” ★“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官， 米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍 是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”“是的！这 样让我们天天吃掉国土对吗?”士兵反问。 ★中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不 能抽烟?” 新兵：“您问得对，中士先生！为什么不 能?” ★士兵训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺 下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。”几分 钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他： “你为什么停下来?”士兵回答：“自行车在自 动地转呢。” ★“你们机场有多少飞机？”“你知道问这个 问题的性质吗?难道你不懂军人应该保守秘密 吗?一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们 机场有50架轰炸机呢?” ★母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队 训练是否严格。儿子说：“您还记得和我一起入 伍的沃克吗?在上课的时候他死了，我们只得扶 撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！” ★军官正在对新战士进行考试：“假如在一个 漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人从背 后把你紧紧抱住，你该说什么？”一个战士答道： “亲爱的，放开我。” ★军事演习中，奉命等待直升机的到来，但是， 飞机始终未到。队长上前询问种菜老妇：“大娘， 您看到一只铁鸟飞过吗?”大娘想了想，说：“铁 鸟没看到，直升机倒是看到过一架。” ★“如果有士兵失足落水，你怎么办？”“我 会立刻发警报并抛个救生圈给他。”“如果是个 军官，譬如说我呢?”“我坚信你们自我解决问 题的能力比士兵强。” ★一新兵因路不熟便问一老汉，老汉指明道 路。几日后，新兵又接到任务再去，偏他记忆 不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老 汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到 啊?” ★一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转 等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满 地对将军嚷嚷：“我烦透了，您在几分钟内改变 了十几次主意！” ★“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的 反而全放到后排去了?”“报告将军，”营长回 答道，“我是摆水果摊出身的！” “小伙子，让我们握握手，你可以写信告诉 家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感 到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的?”士兵 说：“报告长官，我爸爸是将军。” ★教官示范如何徒手从敌人那里夺过枪来打 死对方。然后问：“若你在巡逻时碰到一个徒手 的敌人，你该怎么办?”士兵想了一下，说：“我 就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。” ★中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的， 接近哨卡时，他碰巧听到下面的对话：“站住！ 什么人？”“是朋友，带着一瓶酒。”“过去吧， 朋友！待着别动，威士忌！” ★军土喝了四瓶烈酒，侍者拒绝卖酒给他。“听 着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气， 我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！”说完，他朝 柜台砸了一拳—地震爆发了。当军士清醒过来 笑了：“大家怎么不早告诉我，我原来如此强 壮！” ★士兵说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我 想开枪自杀。”上校说：“你想开枪自杀?那太 好了。不过你要尽可能多地带足子弹。” ★连长把杰克叫过来说道：“你去查查比尔参 军前是干什么的?那小子每次打了靶，总要把指 纹擦掉！” ★两个退伍的通信兵求职。必须考试。于是 铅笔“滴滴答答”地敲桌子互相通报重要答案， 正当他们“滴滴答答”地作弊时，监考老师也敲 起桌子来。那一串“滴滴答答”的声音是说：“咱 们原是一支部队的！” ★某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加 100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪” 一声枪响，你猜怎么了?5个士兵都不约而同的， 举起了双手，嘴里都吼道：“别开枪，我投降！！” ★新兵训练回来，班长就问小王打靶打得怎么 样。“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。 “嗨，比我才多一环！”班长道。 ★“喂，你怎么老是迟到？”“报告，我总 是睡过了头。”“什么？”军官勃然大怒，“如 果每个士兵都睡过头，世界将会变成什么样 子！”“那就永远不会发生战争了。” 一日晚，训练场上，队长一声令下，众人齐 刷刷把枪放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。 队长大怒，无奈个矮，无法于枪林中认出是何人， 问道：“是谁？”“是我。”队长更怒：“屁话， ★我’是谁？” ★中尉：“喂，你有没有两块钱零钱？”士兵： “哥们儿，你运气不错！”中尉：“是谁教你这 样称呼长官的?！再来一次，你有没有两块钱零 钱?”士兵：“没有！长官！” ★“最快乐的事就是把鞋子擦得锂亮。”“为 什么?”父亲问。“因为……”威尔说，“这意 味着我的脚不在鞋子里。” ★我给在空军基地服役的儿子寄曲奇饼干。第 一次，我认真的在标签上写上“曲奇饼干”。但 一个月后儿子抱怨说他并未收到饼干。第二次， 我写上“健康食品”，结果不到一周他就来电话 说已收到了。 ★“当时我看见一个敌人，我毫不犹豫地冲上 去，一刀就砍下了他的手臂。”“你真勇敢！” 长官夸奖，“那你怎么不砍下敌人的脑袋呢?” 士兵犹豫地说：“可是，可是我看见他的时候， 他就没有脑袋了啊！” ★炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人 太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们 该怎么办呢?”“笨蛋，向那意想不到的地方开 炮！” ★一日，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下 来视察，连长赶忙说：“报告首长，我连全体官 兵正在装葱。”领导莫名其妙地说：“我只知道 装蒜怎么还有装葱的?？” ★“你擦枪从哪儿开始?”“报告长官，”士 兵回答，“我先看枪号。”山姆很奇怪：“看枪号? 什么意思？”“免得替别人擦了枪！” ★“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要 特别小心。” “万一踩上了地雷，应该怎样做？” “按照标准程序，你应该凌空跃起大约60 米高，然后分散降落在方圆100米的地面上！” ★新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班 长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如 果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂！” 新兵齐声说。 ★“如果打起仗来，你们国家可动员多少人 作战?”“50万人。”瑞士军官坚定地答道。 “如果我们派百万大军进入你们国境，你们怎么 办?”德国军官威胁道。“那我们只好每人打两 枪。” ★上校说，部下家里有丧事，要婉转一点通知 他们。过了一个星期，他的一名部下刚死了祖母， 便把所有的士兵集合起来宣布道：“凡是祖母仍 健在的，向前走一步走……喂！你站在那里不要 动！” ★新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿， 伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了出 去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十 分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起 来了！ ★“将军！前方石堆中有一个狙击手，不过 他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有 命中人！”“既然发现狙击手，为什么不把他干 掉？”“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一 个比较准的吗？” ★“你为什么不聚精会神听我讲话？”布莱克 回答：“我在聚精会神听呢？”“那你重复一下 我刚才讲的。”“好的，将军。”布莱克答应道， “你为什么不聚精会神听我讲话？” ★教官：“小李，为什么你的棉被总叠得比小 王差？” 小李：“报告长官，小王人伍前是做豆腐的， 而我参军前是做花卷馒头的。” ★某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿 子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰： “军官要爱护士”场下一片大哗。首长亦觉奇怪 遂翻下页，大声补充曰：“这里还有一个兵！”” 立招兵面试。问：“1+1=?” 甲：“3。 “错。” “5。” “错。” “7。” “错，你走吧！” 成绩：没受过教育，但能够随机应变，录取！ 乙面试，问：“1+1=?” “3。” “错。” “3。” “错。” “3。” “错，你走吧。” 成绩：没有受过教育，但立场坚定，录取！ 丙来也被这么间，丙坚定的回答是“2”。 成绩：受过教育，但来历不明，为了安全起见， 不要录取他！ 金军中物质紧缺。处长视察供应情况。走到油 料库附近，在地上发现一个烟头。军需处处长说： “这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜地 说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来 吧！” ★导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖 端仪器骄傲地说：“有什么不明白都可提问。” 只听一妇女问：“你们是用什么蜡把地板打得这 么亮的?” 女“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说 不定已经当军官了。” “报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯 酒下肚，就觉得自己是上校了！” ★连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂人 梦乡，连长看见就停住了，边上的人推了老兵一 把，老兵睡眼蒙胧地问：“这畜生嚼完了”