90后老婆的爆笑语录

　　 ★老婆语录1：你的初恋情人叫什么“兰”的， 嫁了没？什么时候叫她一块喝茶? 老婆语录2：隔壁那个老王昨天离婚了，你 说，男人是不是有两个钱就变坏? 老婆语录3：嫌我煮的饭不好吃，那你别吃， 叫饭店的狐狸精给你煮去！ 老婆语录4：怎么，西洋菜4毛一斤?你这 死鬼，买菜怎么不讲价，三毛半就够了！ 美老婆语录5：昨晚你袋中还有三百块零五毛， 为啥现在只剩下了七十块二毛？ 老婆语录6：怎么今晚又要出去？十点钟前 必须回来，不然休想进门！“照上管会耶 ★老婆：“你还记得我们结婚纪念日是哪天 吗？” 老公：“唉！我永远也忘不了的，因为从 那天以后，我们就天天吵架了！” ★昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进 锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善， 就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“佳佳，我们是不是太残忍了?”老婆： “嗯……放盐了吗?” ★老公抽烟，老婆很生气，后果很严重。 我说：“你戒烟吗?如果不戒烟咱们就离 婚！” 老公道：“戒，一定戒！找个好日子，有 纪念意义的日子，我一定戒烟！” 我问：“什么是好日子?什么日子有纪念 意义?你自己说吧。” 老公想了想，说了个好日子没把我气死：“那 就二月三十吧。” 老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受。今 天一早就抽烟，我一把夺下来，给扔垃圾桶了， 我要逼着他把烟戒掉。 老公开始表决心：“我一定能戒掉，老婆 大人你放心好了。” 我问：“如果你戒不掉怎么办?” 老公道：“一定可以的，如果戒不掉，我 跟你姓！” 我晕倒，我姓冀，他也姓冀。：回 ：公 ★有人问老公：“你什么时候调侃一下男人？” 老公：“要是下辈子转成女人一定调侃。” 老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢?” 老公说：“节省的。” 有人问老公：“结婚的感觉是什么？” 老公：“空虚。” 那人：“我看你很充实啊。” 老公：“是吗？你问问我的钱包就知道了。” 有人问老公：“结婚的感觉是什么？” 老公：“受罪。” 那人：“可我看你们挺幸福的。” 老公：“别人看着受罪呀。” 一个女孩骂老公：“你变了，整个一重色轻 友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病?” 老公答道：“不，男人脑子出了毛病才结 婚的。” ★有位朋友让老公请客。老婆说：“凭什么要 请他？” 老公说：“我欠人家三顿呀。一次是深夜 我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在 外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭，他打电 话要我吃饭……” 老婆说：“那我们也找个他来不了的时间 给他打电话吧。”
★老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治 愈的病患，你会不会弃我而去？” 我说道：“废话，你以为我会为你守寡?” 老公沉默不语。 顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不 能买点啤酒，把我泡在啤酒里?”“帕 昨天老公喝酒喝多了，衣服也不换，倒在 沙发上就睡，我偷偷把他的裤腰带解下来，倒要 看看他掉了裤子是什么表情。 老公醒了，摸摸惺松的睡眼，一站起来， 裤子就掉了，我哈哈直乐。 老公很仔细地盯着我看了半天，说了一句 话：“咱才离开三个小时，你不会想男人想成这 样吧？” 中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不 做家务的女人永远不可能美丽。” 晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。 老公又仔细地看我半天，说道：“做家务 的女人永远都是美丽的，但是你例外。 于是我罢工了。 ★在决定晚上要吃什么时，老公提议扔硬币决 定。 老公道：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下 咱们炒青菜。” 顿了顿，老公道：“如果硬币扔到楼下去了， 咱们就绝食。” ★我问老公：“老公，过生日了，你想要什么 礼物?” 老公想了想说：“我请你吃饭吧。” 我问：“你过生日，为什么要请我吃饭啊?” 老公道：“你能陪我吃饭，你能陪我一起 生活，你就是我最好的生日礼物。” ★老公一身臭汗的回家，说道：“老婆，给你 一个热情的拥抱吧！” 我说道：“别了，你现在给我的拥抱可能 只有热，没有情。”