与军官斗智斗勇

　　 1.美国一个新兵训练营放映电影教材的 时候,电影内容沉闷,室内空气污浊,很难不打 盍睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的 办法。 他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐 在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。” 这样一来,就没有人打旽儿了。 2.士兵们听着军官发号施令,在广场上来 回操练已经一个小时了,他们又累又热,十分 恼火。 他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识 到,军官没有留下足够的时间下达向后转或立 定的口令,所以他们马上要撞墙了。 士兵们高兴地微笑着,因为走在前排的每 个人都同时决定一直往前走。当他们一个 接一个撞到墙上时发出很大的声响。 可是他们还来不及笑出声,军官就喊道 如果你们确实排成一直行的话,你们撞到墙 上时我就会只听到一个声音! 3.教官向队员下达口令:“向右转…・向 左转…向右转…齐步走!” 其中一个队员走出队列。“你到哪里去?” 教官问他。 “我已经受够了,你简直不知道怎样才好, 不到几分钟你就改变了许多次主意。” 4.“我那在部队的儿子由于千活太卖力 气,反被关了八天禁闭。” “那是怎么回事呢?” “那天,头儿要他去挖战壕,他便拼命干起 来,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头 儿的赞赏,谁知头儿看后斥责他贪生怕死。” 5.谢尔盖中土带领他的小分队完成了防 核训练。 “小伙子们,你们还有什么问题?可以提 出来。” 请问,中士,当核武器爆炸时,我应该把 武器放在什么地方?” “伸长手臂,把你的机枪放在离身体尽可 能远的地方。” “那是为了什么?” “免得武器熔化时,液态金属溅到军服上, 使国家发给你使用的装备蒙受损失。” 6.达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到 城里去。 这天,她在路上看到许多士兵和坦克、大 炮、汽车。她不知道这是军队在演习 她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩 地向她敬了个礼:“小姐,你不能从这里经过。 为什么?”达芙妮小姐看着那座完好无损 的桥问道。 “它在两小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可以过去?” “很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无 法告诉你,我在三个小时前就阵亡了。” 7.在军事演习的时候,上校在一座桥上设 了一块牌子,上面写着:“桥已被炸毁。” 上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步 兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气,一怒之 下,他乘坐着吉普车来到桥边,准备很狠训斥 那些士兵。 到了河边,上校吃惊地看到,一个土兵手 里举着的牌子上写着:“我们正在游泳!” 8.一次军事演习正在进行。一位指挥官 的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个土兵 正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。 “很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也 不能干。” 指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这 些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们 快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来 9.一个连队的士兵正在进行训练,指挥官 对土兵们说:“你们都躺下,把腿举起来,像蹬 自行车一样运动。” 几分钟后,一个士兵突然停止了运动 指挥官问他:“你为什么停下来?” 土兵回答:“自行车在自动地转呢。 10.伍班副为讨好高连长,从乡下拿来青 玉米送给他。 第二天训训练前,伍班副去见高连长,正好 他在啃煮熟的玉米,见伍班副来了,就客气地 说:“你每天很辛苦,还让你破费了。” 伍班副说:“这不算什么,在乡下这些玉米 都用来喂猪。” 11.“我当兵时连长要派人去执行一项危 险的任务,他说:谁愿意去就请跨前一步。'结 果,这项倒霉的差事竟落到我的头上。” “你为什么要跨前一步呢?” “不!是我的行动慢了一点,没有跟其他 人一起后退一步!” 12.中尉走过一名二等兵面前,二等兵没 有按军规向中尉敬礼 中尉大怒,命令二等兵:“你现在向我敬 200次礼,这是对你的惩罚。” 正巧有一名将军路过,问明事由,将军微 笑着说:“这很好,不过按照军规,他每敬一次 礼,你必须回一次礼。” 13.海军司令视察一艘新造的舰船,当他 走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的 舱房! 海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这 么一点地方?” 舰长解释道:“不是50个人,是50个 水手。” 14.两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营 后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休 假证 司令官说等他们的**干了之后,自然发 还给他们 等了整整一星期,他们才敢再到司令官的 办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司令 官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盆水 里浸着。 15.一位年轻的军官想打个电话,但他没 有零钱。于是他拦住一位过路的老兵问:“你 手头有没有零钱?上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去找他的 钱包。 “你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你 手头有没有零钱?上士!” “报告长官,没有!”老兵果断地答道。 16.两个士兵站在军官面前。 “少校,"一个土兵说,“请准我15天假期, 我要结婚了。” 我 少校,能不能准我假,我也要结婚 了,只不过我需要20天。”另一个土兵说 “为什么你一定要比他多5天呢?” “少校,这是因为我先得花5天时间去找 新娘呢。” 17.夜总会里,一位舞女问中士:“你们机 场有多少飞机?” 中士严肃地说:“你知道问这个问题的严 肃性吗?难难道你不懂军人应该保守秘密吗? 个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机 场有50架轰炸机呢?” 18.美国军队有一条规定,军人一律不得 蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时, 却蓄着长长的头发。 有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画 报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下 来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。 为了表示抗议,他还画画了一个箭头,指着 总司令的长发,写了一行字:“请看他的头发!” 连长看见了这份别出心裁的“抗议书”,没 有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是 将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一 行字:“请看他的官衔!” 19.在第二次世界大战之后,英国的军队 时仍驻扎在远东的一个国家,未来得及 撤退。 有一天晚上,有六个英国兵趁着守卫在打 瞌睡的时候,溜达到国王的后宫去了。 他们深入后宫,不久便被发觉,立刻被送 到他们长官那儿,长官一见,大为震怒。 他带他们来到东方,是代表大英帝国的, 他们是来自有教养、有知识的英国家庭,而且 懂得高深的训练,做出这样的事来,简直侮辱 了他们的家庭和国家。 六个犯过兵羞愧得无地自容,正当他们要 离去的时候,那长官退疑地咳嗽了一下,把他 们叫住了,说:“听我说兄弟们,那里面到底是 什么样子呀?” 20.因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分 好酒的土兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。 一天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐 厅走来,而且脚步声越走越近。于是,士兵们 立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。 “少尉,你好!”他是分队少尉,士兵们和他 打着招呼。 少尉从餐桌下面找到了酒瓶,他是见了酒 就不要命的人,拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶 刚送到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。 少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点 不假,确实是酒,罚你们全体禁闭!” 21.军营里过星期天,中尉连长告诉全体 士兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要 亲自检査。” 弗菜德是一个新兵,正准备外出,他第 个来见中尉。 中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完 发再来见我。 弗菜德到理发室一看,里面挤满了人,轮 到他要等很长时间。 他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光 又亮,飞快地去见中尉。 “报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的 请看,我的皮鞋擦亮了吗? 嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了三秒 钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住, 下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。” 22.一群首长一起用早餐,有一个首长吃 到一个坏了的鸡蛋。宾馆的一个服务员马上 又拿来几个鸡蛋准备给首长换一下,由于她不 知道哪位首长吃到了坏蛋,就问:“哪位首长是 坏蛋?” 众人皆不语! 23.在“二战”期间,有一个德国人被苏联 兵抓住,但他不久后就得了一种怪病。 几天后他的右胳膊掉了下来,德国人对狱 长说:“请你把我的胳膊送回我的祖国!”监狱 长同意了。 可过了几天,他的左胳膊也掉了下来,他 又对狱长说:“请您把我的左胳膊送回我的祖 国!”监狱长又同意了。 但是又没过多久,他的右腿掉了下来,这 次他同样对狱长说,让他把自己的腿送回祖 国。但狱长不同意。 他不解地问:“为什么?” 一脸严肃的狱长慎重地说道:“我们怀疑 你有分批逃走的可能! 24.上校到部队视察,正赶上士兵吃午饭。 “伙食如何?”上校校问。 “报告上校,汤里的泥土太多。”士兵答。 “你们入伍是为了保卫国土,而不是挑剔 伙食!”上校斥责道。 “明白,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截 铁地说,“但我们绝不能吃掉国土! 25.年轻的士兵休假回家乡,他高兴地向 父母讲述自己在部队的生活。突然他停下了, 注意起窗外街上走着的四个姑娘。 母亲对父亲说:“看,我们的孩子已经长大 了,参军前他从不去留心姑娘。” 他们的儿子专心注视着姑娘们,直到姑娘 们的身影消失,他才回过头对父母说:“有一个 姑娘的脚出错了。” 26.有人问连长:“你挑选新兵的时候,为 什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?” “因为结了婚的兵好带,训练的时候即使 挨了骂,他也能唯唯诺诺地执行命令。” 27.一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。 一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着 望远镜看,一边对陪同的人说:“这支舰队应该 有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘? 等了一会儿,将军见没人回答,便大光其 火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋!” 陪同的人鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告 长官!舰……舰在您…·您脚下!” 28.我入伍受训,被派在深夜放哨,为了避 免自己打战,我不断装卸子弹。 忽然听到有军官走来查哨,我连忙举枪致 敬,谁知步枪走火,连岗亭的玻璃也被打穿了。 那位军官只淡淡地说:“你怎么连点常识 也没有。举枪敬礼就够了,谁要你鸣枪致敬。” 29.我当兵时,生活没现在好,偶尔吃顿肉 包子比立三等功还高兴。 刚当班长那年,有次轮到我吹哨值日,晚 饭吃肉包子,心里那个高兴呀就别别提了,想的 全是肉包子,其他一切都不入心 按部队规定,开饭前要列队向连队领导报 告,看连领导有没有训示,报告词应为:“报告 连长(指导员),饭前列点完毕,请指示! 由于我一心想着肉包子,结果列完队向连 长报告时,说出的报告词却是:“报告肉包子, 连长准备好了,请指示!” 全连官兵晕倒! 30.连队驻扎在桐柏山深处的一个山旮旯 里,方圆几里地都没有人烟,连队清一色的“和 尚”,生活显得有点枯燥无味。 连队除指导员结婚外,包括连长在内的所 有官兵都还没有对象,因此我们这些处在青春 期的“和尚”就常常做一些非凡的梦,偶尔有战 士出趟山看到一位姑娘,回来都要谈论十 多天。 有一次,指导员的媳妇要来连队探亲,全 连官兵比指导员还高兴,又是大扫除,又是站 在营门口夹道欢迎,那气勢比迎接大首长来视 察还隆重。 翘首期盼地等了半天,被指导员安排去山 外接嫂子的通信员终于扛着嫂子的行李出 现了。 大家一片欢呼,通信员看见我们也非常激 动,撇下嫂子扛着行李飞快地向我们奔来,边 跑边喊:“指导员,我媳妇来了!我把媳妇接 来了!” 全连官兵愣了半响才反应过来,个个笑得 肚子痛。 31.班队形是骨干集训时的必训课目,其 中一项内容叫队形变换,就是班长在指挥位置 喊口令,战土按班长的口令集合列队。为了便 于训练,在演练各种队形时,中间用“解散、散 开、按××队形集合”等口令指挥。 有次教导队组织预提班长培训,结业考核 时,有名学员因为紧张,将“散开”的口令忘了, 憋了一会儿,大喊:“快点跑!” 32.当指导员时,有次三班长私自外出被 我发现,于是找他训话,本来要说“以后再发生 问题,我撤你的职”,结果一激动说成“以后再 发生问题,我撤你的皮。” 33.军官责间士兵:“你们见了敌人怎么就 往回跑?说不出理由,我枪你们。” 士兵们回答:“你知道地球是圆的,而我们 是想跑到敌人后面去打击他们。 34.部队抗洪胜利归来,地方县市领导五 大班子带着猪呀、牛呀来慰问,晚上在部队招 待所就餐。 车民团结在酒桌上也要有所体现,几个回 合下来,一位地方领导就有些喝大了,招待所 的小战士们马上就扶他出去透透气。 那领导要面子,死活不让小战士陪着,自 已一人摇晃着就出去了。 这边,酒桌上的领导干等他也不回来,就 派出战士去找,一找就找着了! 原来他方便的时候倚在一棵小树上,系腰 带时就把小树也一并系进来了,那还走得了 吗?这不,他一个人在那发脾气呢:“别扶我 我没喝多!” 35.教官(关掉驾驶舱灯光):“好,灯熄了, 你怎么办?” 士兵(拿出手电筒):“我用这个。” 教官(取走手电筒):“没电,怎么办?” 士兵(拿出另一支手电筒):“我还有 个。 教官(取走手电筒):“灯泡烧坏了,怎 么办?” 士兵(取出备用灯泡):“我还有灯泡。” 教官(取走灯泡):“灯泡是坏的。” 士兵(取出另ー个手电筒):“我还有一个 手电筒,新买的。” 教官:“很好,但我只想看你在黑暗中如何 飞行,可不可以就假装一下?” 36.在海军部队里,为了解一部分陆战战队 员产生离队情绪的原因,官方做了一次民意 测验。 结果表明,原因是“担心夫妻离异”。 指挥官问:“你们说说另一部分人为什么 安心呢?” 几个陆战队员一块大声喊道:“已经 离异!” 37.某军首长发表处理好官兵关系的讲 话,稿子乃由秘书写成。 在一页纸快念完时,首长曰:“军官要爱 护士。” 场下一片大哗。首长亦觉奇怪,遂翻下 页,大声补充说:“这里还有一个兵!”3 38.一位军官是个斜眼,这天,他检阅自己 的连队。 军官:“你往哪里看?”他对排头的张三 喊道。 站在第二排的李四委屈地说:“我并没有 走神呀!” 军官:“我不是指你!”他又对李四喊 站在第三排的王五抱怨道:“可是我没说 什么呀!” 39.老瑞是一个典型的严肃军人,他的家 庭也有着浓厚的军事色彩。例如 厨房门口的塑料牌子上写着:“给养供应 处,请珍惜食物。” 客厅门口挂着:“情报交流,保密防谍。” 儿子卧室挂着:“男兵宿舍,庄敬自强。” 女儿房则是:“女兵宿舍,处变不惊。” 天客人们来做客,猜想他们夫妻的卧室 定挂着司令部部的牌子,出人意料的是,牌子 上写着“快乐新兵培养中心”。 40.战役结束后,将军称赞一个士兵说 “安德森,在整个战斗中,你好像一直紧紧地跟 在我的身旁。” “是的,将军!”安德森回答说,“上前线的 时候,父亲告诉我:“打仗的时候,你要紧紧地 跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根 本不会受伤。” “你父亲是干什么的?” 他是个老兵。 41.两个土兵喝醉了酒,踉踉跄跄地朝营 房走去。 其中一个打着酒嗝说:“汤姆,我当兵以来 还从没见过这么长的梯子。你看,那些横在路 上的阶梯,怎么老也没个完?” 另一个结结巴巴地回答:“不对!你你弄错 了,那不是梯子,那是栏杆。” 42.在地铁车站,上校利用等车时间,教五 岁的儿子学习军用地图知识。 “记住,地图的方位是上北下南,左西 右东。” “记住了,爸爸。” 过了一会儿,儿子向上指着,对上校说 “我明白了,地铁站上面的地方就是北方。” 43.部部队驻扎在北极圈内。 “根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯 加待过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住 了,怎么吹也吹不灭。” “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我待 过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了! 这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融 化,才能理解命令!” 44.据说,美军1910年的一次部队的命令 传递是这样的 营长对值班军官:明晚八点钟左右,哈雷 彗星将可能在这个地区看到,这种彗星每隔76 年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在 操场上集合,我将向他们们解释这一罕见的现 象。如果下丽的话,就在礼堂集合,我为他们 放一部有关彗星的影片。 值班军官对连长:根据营长的命令,明晚 八点哈雷彗星将在操场上空出现,如果下雨的 话,就让士兵穿着野战服列队前往礼堂,这 罕见的现象将在那里出现。 连长对排长:根据营长的命令,明晚八点 非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。 如果操场上下雨,营长将下达另一个命令,这 种命令每隔76年才会出现一次! 排长对班长:明晚八点,营长将带着哈雷 彗星在礼堂中出现,这是每隔76年才有的事。 如果下雨的话,营长将命令彗星穿上野战服到 操场上去 班长对士兵:在明晚八点下雨的时候,著 名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野 战服,开着他那“彗星”脾汽车,经过操场前往 礼堂。 45.长官检检阅新兵时,对队伍的排列有了 疑问,便问值班员:“你为什么把高个子排在第 一排,中个子排在第二排,矮个子排在最后 排?” “报告长官!”值班员立正报告,“因为我入 伍前是摆水果摊的。” 46.登陆艇在向诺曼底进发的过程中,大 兵瑞恩问中士:“最近的陆地有多远? 答曰:“四千米!” “朝哪个方向?” 答曰:“向下!” 47.枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分 思念家乡。于是有一天,他鼓起勇气来到连长 办公室,对连长说:“最近我视力减退,请批准 我退伍吧!”5 连长说:“伊凡,我记得你的眼晴一直很 好呀。” 是伊凡打量了一下房子,突然心生一计。他 指了指天花板,问:“您可看见天花板上有颗小 钉子?” “是有一颗呀!”连长说。 “瞧,”伊凡说,“您看得凊清楚楚,可我就 是看不见哪!” 48.一天军长和几个下属坐飞机,连同飞 行员一共五人。 飞机飞了一半。,突然飞机失事,机上只有 四个降落拿,于是军长说:“我出四道题考你 们,答对的活,答错的死。” 军长先问师长:“天上几个太阳?” 个 又问旅长:“天上几个月亮?3” 个 问团长:“宇宙有几大行星?” “七大。” 问到营长:“天上几颗星星?” 这次就该营长死,可是营长运气好,没 死成。 后来第二回他们又坐飞机,可到了同一个 地方飞机又失事了。机上也只有四个降落伞。 军长说:“我出四道题,答对的活,答错 的死。” 营长问:“是不是又是我最后啊? 军长点了点头。 问师长:“现在谁最大?” “军长您。” 问旅长:“新中国什么时候成立的?” 1949年10月1日。” 问团长:“中国共产党领导人是谁?” “毛主席。” 问到营长:“中国有多少人口? 营长二话不说就拉开机舱门跳了下去,大 家都在想营长这人耿直够义气。 过了一会儿,团长对军长说:“报告军长, 营长抱着四个降落伞跳下去了 49.将军问土兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖 国是什么 “报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫 爽快地回答。 对,你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接 着问另一个士兵 “报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!” 50.一天,约翰所在的部队前进时遇到 条大河,长官让约翰带几个人去找过河的路。 半个小时后约輸回来了,他报告说:“长 官,在离这里往上游五公里的地方有座桥,经 检查,我军坦克可以通过,步兵却不可以 完毕。” 军官大声质问:“坦克都能过,为什 么步兵 不行?荒谬 约輸一个立正:“报告长官,确实如此,桥 上有一条大狗在睡觉。” 51.“这是将军发来的一封电报,”一个士 兵前来报告,“是发给您个人的。上校。” “您念吧!”上校命令道。 通信兵念道:“我们这次失利首先应归罪 于你的愚蠢与无能!” “这是一份密码电报,立即把它译出来!” 上校严肃地指示道。 52.九个老兵请了一天假,第二天早操时 还不见回来,上校十分恼火。 七点钟过后,第一个士兵回来了。 “真抱歉,先生。”他对上校解释道,“表慢 了,我误了火车,就租了部汽车,半路上汽车坏 了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了,我跑 了十里路才赶回来。” 上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了七 个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏 了,买的马死了等 最后一个士兵到了:“我误了火车,租了部 汽车 “啊!”上校揪住他咆哮道,“你敢再说汽车 坏了?” “不,先生,”士兵回答,“汽车没坏,但路上 有那么多死马,汽车过不来呀!” 53.记者看到一艘潜水艇在海面上出现。 负责人:“这是我们和荷兰合造的潜艇。” 记者:“怎么它潜进水里就不出来了? 负责人:“你真没知识!这是潜水艇,只负 责潜进水里。谁说它一定要浮起来的?” 记者:“这个潜水艇的性能怎么样?9” 负责人:“还不错,一年修理一次。” 记者:“那很正常嘛!” 负责人:“不过 次修理一年。” 54.在某兵团,一士兵常常多嘴多舌,老喜 欢插长官的话。 次会客后,长官忍无可忍,将此兵训斥 了一顿,并告诚道:“以后我与客人谈话,你还 敢插嘴,我就一枪毙了你!” 第二天,又有客人来访。长官与客人很谈 得来,大概60%的原因是那士兵没敢插嘴。 大约过了半小时,长官谈得很是开心,可 士兵却已经憋出了汗。 忽然,两人聊到哪种树叶最大 长官说:“要数叶大,非槐树莫属。” 客人曰:“不不,乃榕树也。” 正在争辩时,只听那士兵脱口而出:“死就 死了!芭蕉叶最大! 55一土兵十分好赌,被调到另一个军队, 介绍信写道:该士兵生平好赌。 新军官问:“你好赌?平时赌什么?” 比如你右手臂有胎记,赌200元。” 军官把上衣脱下,说:“没胎记。 军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌 了,他刚输我200。” “是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你 脱衣。” 56.美丽的埃及女间谍从以色列回国,到 开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军的最新攻击计划。这 一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如 此,我还俘虏了他的儿子 “太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里?我们 马上审问他。” “不行!”女间谋说,“非再等十个月 不可。” 57.指挥中心:“我是指挥中心,请你迅速 爬升到1200米的高度,减少对地面的噪音影 响,完毕。” 飞行员:“我是阿尔法禿鹰号,接受指令, 现在开始爬升。但是在900米高度,对地面不 应该有噪音影响,请你说明明原因,完毕。” 指挥中心:“我是指挥中心,一枚导弹正从 900米高度向你飞来,不管你在1200米高度是 否能避开它,都将确保对地面没有噪音影响, 完毕。” 58.德国士兵问军官:“请问中尉先生,这 场战斗,我们还要在这里坚持很久吗? “元首命令,要坚持到最后一个人。” “噢,这么说,就用不了多久啦!” 59.班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装 的是瓜子仁和一封情信。 这时,一群战士围了上来,他忙把瓜子仁 分给大家吃,自己躲一边看信去了 信的末尾是这样写的:粒粒瓜子仁是我亲 口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。 亲爱的,味道如何? 60.一教官在组织部队进行战术训练,看 到枪弄脏了,大吼道:“赶快用手纸把枪管 堵住。” 大家顿时蒙了,看大家没有什么反应教官 火了,怒道:“还不快点,还要我教你们啊!” 于是大家很不情愿地用手指塞到枪管 里面。